Svensken, dansken og nordmannen
Den magiske grotten
Det var en gang at norsken, dansken og svensken var ute i skogen og gikk tur. Nordmannen var døv, dansken var blind og svensken var lam fra livet og ned, han satt i rullestol. Etter en stund kom de til en magisk grotte i skogen, der hver og en av dem kunne få oppfylt ett ønske. Først gikk nordmannen inn. Etter en stund kom han ut og utbrøt lykkelig: ”Gutter, jeg kan høre!” Etter ham gikk dansken inn og kom ut like fornøyd: ”Gutter, jeg kan se!” Sist men ikke minst trillet svensken inn. Etter en stund kom han ut og ropte: ”Kolla grabbar, nya hjul!”
I fengsel
Svensken, dansken og nordmannen ble dømt til ti års fengsel. De fikk lov til å ta med seg en ting hver i cella. Dansken tok med seg pallevis med øl, nordmannen tok med seg ei flott, ung dame og svensken tok med seg pallevis med røyk. Ti år har gått og vi åpner cellene. Dansken ligger drita full på gulvet, og hadde ikke mye imot å bli liggende heller. Nordmannen står med dama og en ungeflokk på 18. Da har vi kommet til svensken. Han står midt på gulvet og spør: "Har ni fyr?"
På en øde øy
Svensken, Dansken og Nordmannen var strandet på en øde øy. En dag tok de seg en tur langs strandlinjen og fant en flaske. Når de åpnet flasken kom en magisk ånd ut og som takk for at de slapp han fri, lovde ånden de ett ønske hver. Uten videre sa dansken "jeg ønsker meg tilbake til danmark der alt er flatt" og han fikk ønsket oppfylt. Nordmannen ønsket seg tilbake til fjellrike Norge, og fikk sitt ønske oppfylt. Så var det svensken sin tur "Huff så ensomt det ble her, jeg skulle ønske vennene mine kom tilbake"
Minst pappa
Det var en gang en danske, en svenske og en nordmann, som skulle måle hvem som hadde minst pappa. Dansken begynte:" Min pappa er så lav, at han når under bordet når han skal sette seg til bordet." Da sa svensken:" Hva så? Min pappa er så lav at han må hoppe med fallskjerm for å komme ut av senga!" Så snufset nordmannen. De andre spurte:" Hva er det?" Nordmannen svarte:" Jeg har ikke noen pappa, jeg." De andre spurte:" Hva skjedde med ham da?" Nordmannen svarte:" Han brakk nakken når han falt ned fra teppekanten."
Minst bestefar
Det var en gang svensken, dansken og nordmannen som var på skogstur. Om kvelden satt de alle tre rundt et bål, og svensken sa: – Jeg har en bestefar som er så liten at han kan stå under et bord. Så sa dansken: – Jeg har en bestefar som er så liten at han kan stå under en stol. Plutselig begynte nordmannen å gråte, og dansken spurte hvorfor han gråt. Da sa nordmannen: – Bestefaren min er død. Svensken spurte hvorfor han døde. Da sa nordmannen: – Han falt ned fra stigen da han skulle høste jordbær.
Grillpølse
Det var en gang en norske svenske og en danske som bodde i en hybel. Svensken bodde øverst, dansken bodde i midten og norsken bodde nederst. Svensken brukte å barbere seg, dansken brukte å tisse utenfor verandaen, og norsken brukte å grille pølse med kona si. En dag mistet svensken barbermarskinen oppå tissen til dansken, og den landet på grillen. Så spurte norsken sin kone: Hvilken pølse skal det være? Den blekeste, takk.
For tungt på flyet
Norsken, dansken og svensken satt i flyet da flyvertinna kom og sa at det var for tungt i flyet! Dansken kasta ut en melon. Men da de hadde landa, kom det en gutt skrikende! Så sa dansken: Hvorfor skriker du? Fordi jeg fikk en melon i hodet! Så fór de opp igjen! Da kasta svensken ut et bananskal! Da de landa så kom en gutt skrikende!! Da sa svensken: Hvorfår gråter du? Fordi jeg sklei på et bananskal! Så fór de opp igjen!! Da var det norsken sin tur! Han kasta en bombe ned! Og så landa de. Då kom det en gutt, hylflirede! Norsken sa: Hva ler du av?? Jeg prompa så hele skolen sprengtes!!!
Grisehuset
Det var en gang da svensken, dansken og nordmannen skulle konkurrere om hvem som klarte å være lengst inne i grisehuset. Først var det svensken sin tur. Men så prompa grisen, og svensken kom løpende ut mens han holdt seg for nesa. Så var det den tøffe dansken. Han holdt ut en liten stund, men så prompa grisen - og dansken kom løpende ut i full fart. Til slutt var det nordmannen sin tur. Han gikk inn og satte seg ned. Så prompa han så det brakte i veggene. Og da løp grisen ut.
Hoppe over huset
Svensken, dansken og nordmannen hadde bestemt seg for å ha en konkurranse der de skulle se om klarte å hoppe over et helt hus. Svensken var førstemann. Ha tok god fart, men hoppa med et brak rett i veggen. Så var det dansken sin tur. Han tok også fart, og klarte nesten å hoppe opp til taket. Så var det nordmannen. Han gikk langt bak i hagen. Og plutselig så svensken og dansken at han hoppet - over huset! Hundehuset.
Tisse lengst
Nordmannen, svensken og dansken ville se hvem som kunne tisse lengst. Svensken tisset opp til dørhåndtaket og dansken tisset midt på lyktestolpen. Nordmannen tisset i buksen og sendte den til Amerika.
Det var svensken, dansken og nordmannen som veddet om hvem som kunne tisse høyest. Svensken tisset opp på veggen. Dansken tisset opp i takrennen. Nordmannen tisset over huset. Da sa en dame på den andre siden - Kommer det gult regn her?
Potetkjelleren
Det var en gang en svenske, danske og norske som skulle ned i potetkjelleren. Først kom svensken men så bannet han fordi han ikke fikk opp døra. Så sa Gud hvis du banner så kommer du ikke opp til himmelen. Så kom dansken men så bannet han fordi han ikke fikk opp døra. Da sa Gud hvis du banner kommer du ikke til himmelen. Så kom norsken men så bannet han fordi han ikke fikk opp døra da sa Gud hvis du banner kommer du ikke opp til himmelen. Men da sa norsken at han ikke skulle opp til himmelen, men ned i potetkjelleren.
Det var en gang en svenske, danske og norske som skulle ned i potetkjelleren. Først kom svensken men så bannet han fordi han ikke fikk opp døra. Så sa Gud hvis du banner så kommer du ikke opp til himmelen. Så kom dansken men så bannet han fordi han ikke fikk opp døra. Da sa Gud hvis du banner kommer du ikke til himmelen. Så kom norsken men så bannet han fordi han ikke fikk opp døra da sa Gud hvis du banner kommer du ikke opp til himmeln.
Men da sa norsken at han ikke skulle opp til himmelen, men ned i potetkjelleren.
Skadet ben
En svenske hadde skadet benet, og fikk beskjed av legen om å ikke gå i trapper. Et par uker senere var svensken hos legen igjen. Benet ditt er mye bedre, sa legen, du kan begynne å bruke trappen igjen. Det var gode nyheter, sa svensken, - for det var temmelig vanskelig å klatre opp takrenna hver kveld!
I svømmehallen
Det var svensken, dansken og normann som skulle i svømmehallen. På vei opp møte de hver en fe som sa at de kunne få si et ønske hver når de hoppet og få det oppfylt i bassenget. Dansken hoppet og sa "GULL" Nordmannen hoppet og sa "edelsstener" og sist kom svensken og sklei på brettet og rope "shiiiiiit"
Uten mat
Det var en gang svensken, dansken og nordmannen som skulle gå til skogs, men de hadde ikke med seg mat, så de måtte finne. Først gikk dansken og da han kom til et banantre hørte han en stemme som sa: – 123 så spiser jeg deg! Da dansken hørte dette, løp han hjem. Da han kom tilbake skulle svensken gå. Han gikk til banantreet og hørte plutselig en stemme: – 123 så spiser jeg deg! Svensken ble så redd at han løp tilbake til nordmannen, mens han skalv i buksene. Nordmannen gikk også inn i skogen og fant tilfeldigvis det samme banantreet og hørte en stemme som sa: – 123 så spiser jeg deg! Nordmannen var nysgjerrig så han gikk opp for å se hva det var. Da han kom opp så så han en ape med en banan i hånden som sa: – 123 så spiser jeg deg!
Så var det svensken, dansken og nordmann som skulle hente noen poteter i et utehus..! De blir da enig om at svensken skal gå først! svensken åpnet døra og brått hørte han en stemme...! "først fanger jeg deg, så flår jeg deg og så spiser jeg deg!", kjemperedd løper han tilbake og gjemmer seg under dyna. Da bestemmer dansken seg for å hente potene, og han og hører "først fanger jeg deg, så flår jeg deg og så spiser jeg deg!", livredd han og løper han og gjemmer seg under dyna.
Astronauter til sola
Det var en gang en nordmann og en svenske som snakket sammen.
Svensken: "Noen svenske astronauter skal fly til sola med en rakett!"
Nordmann: "Er dere helt dumme? Både astronautene og romskipet kommer til å smelte!"
Svensken: "Tror du de er dumme? De flyr jo til sola om natta, da!"
Veit du kvifor svenskane sit på do med dodøra open?
Svar: Fordi ingen skal sjå igjenom nøkkelholet.
Veit du kvifor svenskane tar med seg stigar i butikken?
Svar: Fordi prisane er så høge.
Veit du kvifor svenskane tek med seg hanskar i butikken?
Svar: I høve det blir tilbud på issalat.
Hvem kom først ned på jorda?
Nordmannen, svensken og dansken gikk til toppen av en skyskraper. Da foreslår svensken at de skal konkurrere om hvem som kommer først ned.
Nordmannen tok heisen, dansken tok trappa og svensken hoppet. Hvem kom først ned på jorda? Svar: Adam og Eva.
Fiskekonkurranse
Det var en gang to svensker og to nordmenn som skulle konkurere om hvem som fikk mest fisk. Nordmennene dro opp fisk etter fisk, men svenskene fikk ikke noen. Da bestemte den ene svensken seg for å spionere på nordmennene. Han kom tilbake litt etter på og sa: - Dom har borat høl i isen!
En danske, svenske og en nordmann konkurrerte om hvem som bodde høyest. Svensken sa: Jeg bor på Oslo plaza. Dansken sa: Jeg bor på toppen av Eifelltårnet. Nordmannen sa : Jeg bor på toppen av Mount Everest jeg.
Det var 50 svensker og 50 nordmenn som var oppi et svær jumbo jet uten bunn, så de matte holde seg fast i et lite tau. Plutselig fikk de høre av kapteinen fra cockpitten: This is captein speaking, we're sorry for the trouble, but we are to heavy for this plane, therefore 50 of you have to let go, thank you". Da sa nordmannen: Vel siden vi er kjent for å være helter så må nok vi slippe tak. Da klappet alle svenskene....
Flere relaterte vitser finner du her.
Hvem er latest?
Svensken, dansken og nordmannen skulle konkurrere om hvem som var latest. Først var det svensken, han snorka i en time. Så var det dansken, han sov i fire timer. Så var det nordmannen. Han bare stod der. Til slutt sa dansken: – Skal du ikke sove? Nordmannen: – Jeg orker ikke.
Svensken, dansken og nordmannen i ørkenen
Bilen gikk i stykker da svensken, dansken og nordmannen var på biltur i ørkenen. De bestemte seg for å gå til nærmeste oase. Jeg skal bære vannet så vi har noe å drikke, sa nordmannen. Jeg tar maten så vi har noe å spise, sa dansken. Jeg tar med meg bildøren, så kan vi sveive ned vinduet når det blir varmt, sa svensken.
Mistenkt
Norsken: Jeg er mistenkt for mord.
Dansken: Jeg er mistenkt for innbrudd.
Svensken: Jeg er mistenkt for selvmord.
På kafé
Svensken, dansken og nordmannen satt på kafe og drakk brus. Da kom Jesus inn. De spurte ham om han virkelig var Jesus, – Ja, svarte Jesus. De kjøpte ham så en brus også, da alle hadde drukket opp takket Jesus og sa – La meg gjøre noe til gjengjeld. Jesus gikk bort til Dansken først, – Hvor har du vondt? spurte Jesus. – I føtterne mine, sa dansken. Jesus helbredet det, og dansken kom seg opp og sprang rundt. Så var det svensken som sa, – Jeg har vondt i ryggen. Jesus helbredet det, og Svensken dro avgårde overlykkelig. Nå gikk Jesus mot nordmannen. Og nordmannen ropte: – Nei, kom deg unna meg, jeg går på trygd.
Svensken, dansken, nordmannen på brua
Det var en gang svensken, dansken og nordmann skulle gå over en bru med masse mygg. I det de skulle til å gå over brua kom det en heks fram og sa: – Hvis dere klarer å gå over brua uten og bli stukket så får dere en sekk med gull. Først prøvde svensken, men han ble stukket, så prøvde dansken, men han ble også stukket. Til slutt prøvde nordmann, han gikk rolig over brua stoppet en gang men han klarte det. Da kom heksa bort til han og spurte – Hvordan klarte du det? – Da svarte nordmanne: Jeg drepte den ene og resten gikk i begravelse.
Fanget av kannibaler
Nordmannen, svensken og dansken var fanget av kannibaler. Kanibalene sa at de skulle bruke skinnet deres til å lage kano. Men først skulle alle tre få oppfylt hvert sitt ønske. Dansken ønsket seg en sigar, nordmannen ville gjerne ha bedøvelse, mens svensken ønsket seg en gaffel. Den stakk han flere ganger i kroppen sin, mens han mumlet: – Mej skal ni inte få laga kano av.
Skyte med pil og bue
Det var en gang norsken, svensken og dansken som skulle se hvem som var best til og skyte med pil og bue. Først var det dansken, han skjøt 50 meter fra der han stod. Så var det svensken, han skjøt 150 meter fra der han stod. Så var det norsken som skjøt, han skjøt så høyt og så langt at de ikke kunne se pila. De gikk mil etter mil, mil etter mil, men måtte til slutt gi opp letingen. Neste deg stod det i avisa om en mann i Kina som ble truffet i kneet med en pil som hadde komt i enorm fart.
På taket
Det var en gang svensken, dansken og nordmannen som jobbet på taket av 20 meter høy bygning. Etter noen timer tok de lunsj. Nordmannen: – Æsj, kona har gitt meg ost i dag også, hvis jeg for ost i morgen skal jeg hoppe ned fra taket. Dansken: – Æsj, kona har gitt meg leverpostei i dag også, hvis jeg får det i morgen skal jeg også hoppe. Svensken: – Æsj, kona har gitt meg skinke i dag også, hvis jeg for det i morgen skal jeg også hoppe. Neste dag fikk nordmannen ost og hoppet ned. Dansken fikk leverpostei og hoppet også ned fra taket. Svensken fikk skinke og hoppet.
På nyhetene ble de tre konene intervjuet.
Nordmannens kone: – Åå, hvis han hadde sagt i fra så ville jeg aldri ha gitt han mer ost.
Danskens kone: – Åå, hvis han hadde sagt i fra så ville jeg aldri ha gitt han leverpostei.
Svenskens kone: – Ikke se på meg, han lager lunsjen sin selv.
Sykkeltriks
Det var en gang en danske, svenske og en nordmann som skulle konkurrere om hvem som kunne lage best triks på sykkelen. Først ut var det dansken. Dansken: – Se, ingen føtter! Svensken: – Se, ingen hender! Så sa det BANG! Så ropte nordmannen: – Se, ingen tenner!
Høyest hus
Den var en gang svensken, dansken og nordmannen som kranglet om hvem som hadde det høyeste huset i nabolaget. Først sa svensken:
– Jeg har så høyt hus at det tar to timer før heisen kommer opp i toppetasjen. Så sa dansken:
– Det er jo ikke noe da. Huset mitt er så høyt du kan slippe en gjenstand ut av vinduet i toppetasjen på kvelden og når du går på jobben neste morgen så får du den i hodet. Da sa Nordmannen:
– Men det er jo ikke noe da. Huset mitt er så høyt at du kan slippe et nyfødt barn ut av vinduet i toppetasjen og før barnet treffer bakken har det blitt pensjonnist.
Sjøuhyret
Det var engang en norske, svenske, engelskmann og en franskmann som var på en båt. Når de hadde kommet ett stykke kom det ett sjøuhyre. Sjøuhyret måtte ha en person for at de skulle komme videre. Engelskmannen gikk til kanten å sa:
– God save the queen! Etter et stykke kom et annet sjøuhyre å skulle ha en person. Da gikk franskmannen til kanten å sa:
– Viva la France! Da de nesten hadde kommet fram, kom enda ett sjøuhyre. Det å måtte ha enda en person. Da gikk nordmannen fram å sa:
– Alt for Norge, og kastet svensken uti!
Flystyrt
Det va ein gong svensken, dansken og nordmannen som var i et fly som holdt på å styrta. Det var bare to fallskjermer ombord.
– Ja, ja, sa svensken eg tek den eine så hoppa han.
– Ja, ja, sa nordmannen det var kjekt å kjenna deg.
– Kvifor seiar du det? sa dansken.
– Jo for svensken tok ryggsekken min.
Svømme fortest
Det var en gang svensken, dansken og nordmannen som skulle se hvem som kunne svømme fortest over elven. Først var det nordmannen, han svømte på 3min 25sek. Deretter svømte dansken litt dårligere på 3min 56sek, så var det svensken han svømte helt til han var 3 meter fra land, da ble han så sliten at han stoppet og svømte tilbake.
Sjøuhyret
Det var engang en norske, svenske, engelskmann og en franskmann som var på en båt. Når de hadde kommet ett stykke kom det ett sjøuhyre. Sjøuhyret måtte ha en person for at de skulle komme videre. Engelskmannen gikk til kanten å sa:
– God save the queen! Etter et stykke kom et annet sjøuhyre å skulle ha en person. Da gikk franskmannen til kanten å sa:
– Viva la France! Da de nesten hadde kommet fram, kom enda ett sjøuhyre. Det å måtte ha enda en person. Da gikk nordmannen fram å sa:
– Alt for Norge, og kastet svensken uti!
Lengst under vann
Det var en gang svensken, dansken og nordmannen, som krangla om hvem sin far som hadde vært lengst under vann.
Først var det svensken som sa:
– Far min har vært 1,5 minutter under vann. Så var det dansken som sa:
– Ja, men min far har vært 3 minutter under vann. Så var det nordmannen sin tur, han sa:
– Faren min gikk nedi når han var 20 år og har ikke kommet opp igjen, og egentlig så er han 72 år.
Lengst inne i et grisehus
Det var en gang svensken, danske og nordmannen som skulle se hvem som klarte å være lengst inne i et grisehus. Svensken var der 1 minutt, og måtte så gi tapt for griselukta. Dansken holdt ut i 3 minutter før han måtte ut. Nordmannen var der inn i 5 minutter, da kom grisen ut og sa at nordmannen feis.
Vitsene
Det var en gang en Nordmann en Danske og en Svenske som skulle opp til himmelen. Gud sa at han kom til å fortelle en vits for hvert av de 3000 stegene opp til himmelen. Etter 1000 steg lo Nordmannen og han fikk ikke komme til himmelen. Etter 2000 lo Dansken og fikk heller ikke komme til himmelen. Da Gud og Svensken var kommet opp på så begynte svensken å le. Gud spurte hva som var morsomt? Da svarte svensken:
– Nu forstod jag den första.
Den minste bestefaren
Norsken, svensken og dansken skrytte over hvem som hadde den minste bestefaren.
Svensken: – Min bestefar er så liten at han kan stå oppreist under et bord.
Det er nå ingenting, sa dansken. – Min bestefar er så liten at han kan stå oppreist under en stol.
Da begynte Nordmannen å gråte. – Min bestefar er død, han døde da han falt ned fra teppekanten.
Konkurransen
Det var en gang en norske, en svenske og en danske som hadde en konkurranse om hvem som slapp den vondeste tingen. De skulle tok hver sitt fly. Norsken slapp en spade, dansken slapp en murstein og svensken slapp en bombe. Da de landet så norsken en gutt som grein, da spurte norsken:
– Hvorfor griner du? Gutten svarte:
– Jeg fikk en spade i hodet!
Litt etter så dansken en jente som grein, og dansken spurte jenta det samme som norsken gjorde og jenta svarte:
– Jeg fikk en murstein i hodet!
Litt lenger borte satt guttunge å lo, svenske spurte:
– Hva er det du ler av? Gutten svarte:
– Jeg prompa så hardt at hele skolen eksploderte.
På øde øy
Det var en gang. norsken, dansken og svensken var på en øde øy. Så ville de grave. Plutselig fikk norsken øye på en lampe. Så gnidde han på den. Da kom det ut en ånd og han sa:
– Siden dere fant meg skal dere få et ønske hver og det dere ønsker skal hele havet fylles med.
Da var det norsken og han sa cola. Dansken sa saft. Men svensken glei og sa -ÅH SHIT!
Sparke om kapp
Det var norsken, svensken og dansken som skulle sparke om kapp.
Først var det svensken – Han sparka en stein over 1 hus.
Så spurte norsken og dansken: – Hva fikk du for det? – Gull.
Så var det dansken sin tur, han sparka en ball over 2 hus.
Så spurte norsken og svensken: – Hva fikk du for det? – Sølv.
Så var det norsken sin tur – Han sparka en mursten over 3 hus.
Så spurt svensken og dansken: – Hva fikk du for det? – Vondt i tåa.
Norsken, svensken og dansken treffer politiet
Det var en gang en norske, svenske og en danske!
Svensken kunne bare si: – Ja!
Dansken kunne bare si: – Kniv og gaffel!
Norsken kunne bare si – Jippi!
Da kom en politibil kjørende forbi, og politimannen spurte: – Har dere drept noen?
Svensken: – Ja!
Politimannen: – Med hva da?
Dansken: – Kniv og gaffel!
Politimannen: – Dette blir ti års fengsel.
Norsken: – Jippi!
Nistepakke
Det var en gang svensken, dansken og nordmannen som var oppe i ett 10 etasjer høyt hus, og de skulle til å spise en nistepakke hver.
Så sa dansken: – Hvis det er kaviar på denne skiven, hopper jeg ut. Det var kaviar på den skiven, og han hoppet ut og døde.
Så sa nordmannen: – Hvis det er ost på denne skiven, hopper jeg ut. Det var ost på den skiven, og han hoppet ut og døde.
Så sa svensken: – Hvis det er kaviar og ost på denne skiven, hopper jeg ut. Det var kaviar og ost på den skiven, og han hoppet ut og døde.
En uke senere møtes konen til svensken, dansken og nordmannen.
Så sa konen til dansken: – Jeg skjønner ikke dette helt, for mannen min har da alltid likt kaviar.
Så sa konen til nordmannen: – Jeg skjønner det heller ikke, for mannen min har da alltid likt ost.
Så sa konen til svensken: – Jeg skjønner det i hvert fall ikke, for mannen min smurte på matpakken sin selv!
Svensken, dansken og norsken
Svensken, dansken og nordmannen var på en øde øy. En dag fløt det i land ei flaske. Da de gnei på den kom det en ånd ut. De fikk et ønske hver. Nordmannen ønsket seg hjem. Det gjorde dansken også. Da blei svensken så ensom at han ønsket dem begge tilbake igjen.
Tørt hår
Det var en gang norsken, svensken og dansken som skulle se hvem som klarte å svømme over til en øy uten å bli våt i håret. Dansken klarte to tak, svensken kom halvvegs, mens norsken kom helt over for han var skallet.
Det var en gang at norsken, dansken og svensken var ute i skogen og gikk tur. Nordmannen var døv, dansken var blind og svensken var lam fra livet og ned, han satt i rullestol. Etter en stund kom de til en magisk grotte i skogen, der hver og en av dem kunne få oppfylt ett ønske. Først gikk nordmannen inn. Etter en stund kom han ut og utbrøt lykkelig: ”Gutter, jeg kan høre!” Etter ham gikk dansken inn og kom ut like fornøyd: ”Gutter, jeg kan se!” Sist men ikke minst trillet svensken inn. Etter en stund kom han ut og ropte: ”Kolla grabbar, nya hjul!”
I fengsel
Svensken, dansken og nordmannen ble dømt til ti års fengsel. De fikk lov til å ta med seg en ting hver i cella. Dansken tok med seg pallevis med øl, nordmannen tok med seg ei flott, ung dame og svensken tok med seg pallevis med røyk. Ti år har gått og vi åpner cellene. Dansken ligger drita full på gulvet, og hadde ikke mye imot å bli liggende heller. Nordmannen står med dama og en ungeflokk på 18. Da har vi kommet til svensken. Han står midt på gulvet og spør: "Har ni fyr?"
På en øde øy
Svensken, Dansken og Nordmannen var strandet på en øde øy. En dag tok de seg en tur langs strandlinjen og fant en flaske. Når de åpnet flasken kom en magisk ånd ut og som takk for at de slapp han fri, lovde ånden de ett ønske hver. Uten videre sa dansken "jeg ønsker meg tilbake til danmark der alt er flatt" og han fikk ønsket oppfylt. Nordmannen ønsket seg tilbake til fjellrike Norge, og fikk sitt ønske oppfylt. Så var det svensken sin tur "Huff så ensomt det ble her, jeg skulle ønske vennene mine kom tilbake"
Minst pappa
Det var en gang en danske, en svenske og en nordmann, som skulle måle hvem som hadde minst pappa. Dansken begynte:" Min pappa er så lav, at han når under bordet når han skal sette seg til bordet." Da sa svensken:" Hva så? Min pappa er så lav at han må hoppe med fallskjerm for å komme ut av senga!" Så snufset nordmannen. De andre spurte:" Hva er det?" Nordmannen svarte:" Jeg har ikke noen pappa, jeg." De andre spurte:" Hva skjedde med ham da?" Nordmannen svarte:" Han brakk nakken når han falt ned fra teppekanten."
Minst bestefar
Det var en gang svensken, dansken og nordmannen som var på skogstur. Om kvelden satt de alle tre rundt et bål, og svensken sa: – Jeg har en bestefar som er så liten at han kan stå under et bord. Så sa dansken: – Jeg har en bestefar som er så liten at han kan stå under en stol. Plutselig begynte nordmannen å gråte, og dansken spurte hvorfor han gråt. Da sa nordmannen: – Bestefaren min er død. Svensken spurte hvorfor han døde. Da sa nordmannen: – Han falt ned fra stigen da han skulle høste jordbær.
Grillpølse
Det var en gang en norske svenske og en danske som bodde i en hybel. Svensken bodde øverst, dansken bodde i midten og norsken bodde nederst. Svensken brukte å barbere seg, dansken brukte å tisse utenfor verandaen, og norsken brukte å grille pølse med kona si. En dag mistet svensken barbermarskinen oppå tissen til dansken, og den landet på grillen. Så spurte norsken sin kone: Hvilken pølse skal det være? Den blekeste, takk.
For tungt på flyet
Norsken, dansken og svensken satt i flyet da flyvertinna kom og sa at det var for tungt i flyet! Dansken kasta ut en melon. Men da de hadde landa, kom det en gutt skrikende! Så sa dansken: Hvorfor skriker du? Fordi jeg fikk en melon i hodet! Så fór de opp igjen! Da kasta svensken ut et bananskal! Da de landa så kom en gutt skrikende!! Da sa svensken: Hvorfår gråter du? Fordi jeg sklei på et bananskal! Så fór de opp igjen!! Da var det norsken sin tur! Han kasta en bombe ned! Og så landa de. Då kom det en gutt, hylflirede! Norsken sa: Hva ler du av?? Jeg prompa så hele skolen sprengtes!!!
Grisehuset
Det var en gang da svensken, dansken og nordmannen skulle konkurrere om hvem som klarte å være lengst inne i grisehuset. Først var det svensken sin tur. Men så prompa grisen, og svensken kom løpende ut mens han holdt seg for nesa. Så var det den tøffe dansken. Han holdt ut en liten stund, men så prompa grisen - og dansken kom løpende ut i full fart. Til slutt var det nordmannen sin tur. Han gikk inn og satte seg ned. Så prompa han så det brakte i veggene. Og da løp grisen ut.
Hoppe over huset
Svensken, dansken og nordmannen hadde bestemt seg for å ha en konkurranse der de skulle se om klarte å hoppe over et helt hus. Svensken var førstemann. Ha tok god fart, men hoppa med et brak rett i veggen. Så var det dansken sin tur. Han tok også fart, og klarte nesten å hoppe opp til taket. Så var det nordmannen. Han gikk langt bak i hagen. Og plutselig så svensken og dansken at han hoppet - over huset! Hundehuset.
Tisse lengst
Nordmannen, svensken og dansken ville se hvem som kunne tisse lengst. Svensken tisset opp til dørhåndtaket og dansken tisset midt på lyktestolpen. Nordmannen tisset i buksen og sendte den til Amerika.
Det var svensken, dansken og nordmannen som veddet om hvem som kunne tisse høyest. Svensken tisset opp på veggen. Dansken tisset opp i takrennen. Nordmannen tisset over huset. Da sa en dame på den andre siden - Kommer det gult regn her?
Potetkjelleren
Det var en gang en svenske, danske og norske som skulle ned i potetkjelleren. Først kom svensken men så bannet han fordi han ikke fikk opp døra. Så sa Gud hvis du banner så kommer du ikke opp til himmelen. Så kom dansken men så bannet han fordi han ikke fikk opp døra. Da sa Gud hvis du banner kommer du ikke til himmelen. Så kom norsken men så bannet han fordi han ikke fikk opp døra da sa Gud hvis du banner kommer du ikke opp til himmelen. Men da sa norsken at han ikke skulle opp til himmelen, men ned i potetkjelleren.
Det var en gang en svenske, danske og norske som skulle ned i potetkjelleren. Først kom svensken men så bannet han fordi han ikke fikk opp døra. Så sa Gud hvis du banner så kommer du ikke opp til himmelen. Så kom dansken men så bannet han fordi han ikke fikk opp døra. Da sa Gud hvis du banner kommer du ikke til himmelen. Så kom norsken men så bannet han fordi han ikke fikk opp døra da sa Gud hvis du banner kommer du ikke opp til himmeln.
Men da sa norsken at han ikke skulle opp til himmelen, men ned i potetkjelleren.
Skadet ben
En svenske hadde skadet benet, og fikk beskjed av legen om å ikke gå i trapper. Et par uker senere var svensken hos legen igjen. Benet ditt er mye bedre, sa legen, du kan begynne å bruke trappen igjen. Det var gode nyheter, sa svensken, - for det var temmelig vanskelig å klatre opp takrenna hver kveld!
I svømmehallen
Det var svensken, dansken og normann som skulle i svømmehallen. På vei opp møte de hver en fe som sa at de kunne få si et ønske hver når de hoppet og få det oppfylt i bassenget. Dansken hoppet og sa "GULL" Nordmannen hoppet og sa "edelsstener" og sist kom svensken og sklei på brettet og rope "shiiiiiit"
Uten mat
Det var en gang svensken, dansken og nordmannen som skulle gå til skogs, men de hadde ikke med seg mat, så de måtte finne. Først gikk dansken og da han kom til et banantre hørte han en stemme som sa: – 123 så spiser jeg deg! Da dansken hørte dette, løp han hjem. Da han kom tilbake skulle svensken gå. Han gikk til banantreet og hørte plutselig en stemme: – 123 så spiser jeg deg! Svensken ble så redd at han løp tilbake til nordmannen, mens han skalv i buksene. Nordmannen gikk også inn i skogen og fant tilfeldigvis det samme banantreet og hørte en stemme som sa: – 123 så spiser jeg deg! Nordmannen var nysgjerrig så han gikk opp for å se hva det var. Da han kom opp så så han en ape med en banan i hånden som sa: – 123 så spiser jeg deg!
Så var det svensken, dansken og nordmann som skulle hente noen poteter i et utehus..! De blir da enig om at svensken skal gå først! svensken åpnet døra og brått hørte han en stemme...! "først fanger jeg deg, så flår jeg deg og så spiser jeg deg!", kjemperedd løper han tilbake og gjemmer seg under dyna. Da bestemmer dansken seg for å hente potene, og han og hører "først fanger jeg deg, så flår jeg deg og så spiser jeg deg!", livredd han og løper han og gjemmer seg under dyna.
Astronauter til sola
Det var en gang en nordmann og en svenske som snakket sammen.
Svensken: "Noen svenske astronauter skal fly til sola med en rakett!"
Nordmann: "Er dere helt dumme? Både astronautene og romskipet kommer til å smelte!"
Svensken: "Tror du de er dumme? De flyr jo til sola om natta, da!"
Veit du kvifor svenskane sit på do med dodøra open?
Svar: Fordi ingen skal sjå igjenom nøkkelholet.
Veit du kvifor svenskane tar med seg stigar i butikken?
Svar: Fordi prisane er så høge.
Veit du kvifor svenskane tek med seg hanskar i butikken?
Svar: I høve det blir tilbud på issalat.
Hvem kom først ned på jorda?
Nordmannen, svensken og dansken gikk til toppen av en skyskraper. Da foreslår svensken at de skal konkurrere om hvem som kommer først ned.
Nordmannen tok heisen, dansken tok trappa og svensken hoppet. Hvem kom først ned på jorda? Svar: Adam og Eva.
Fiskekonkurranse
Det var en gang to svensker og to nordmenn som skulle konkurere om hvem som fikk mest fisk. Nordmennene dro opp fisk etter fisk, men svenskene fikk ikke noen. Da bestemte den ene svensken seg for å spionere på nordmennene. Han kom tilbake litt etter på og sa: - Dom har borat høl i isen!
En danske, svenske og en nordmann konkurrerte om hvem som bodde høyest. Svensken sa: Jeg bor på Oslo plaza. Dansken sa: Jeg bor på toppen av Eifelltårnet. Nordmannen sa : Jeg bor på toppen av Mount Everest jeg.
Det var 50 svensker og 50 nordmenn som var oppi et svær jumbo jet uten bunn, så de matte holde seg fast i et lite tau. Plutselig fikk de høre av kapteinen fra cockpitten: This is captein speaking, we're sorry for the trouble, but we are to heavy for this plane, therefore 50 of you have to let go, thank you". Da sa nordmannen: Vel siden vi er kjent for å være helter så må nok vi slippe tak. Da klappet alle svenskene....
Flere relaterte vitser finner du her.
Hvem er latest?
Svensken, dansken og nordmannen skulle konkurrere om hvem som var latest. Først var det svensken, han snorka i en time. Så var det dansken, han sov i fire timer. Så var det nordmannen. Han bare stod der. Til slutt sa dansken: – Skal du ikke sove? Nordmannen: – Jeg orker ikke.
Svensken, dansken og nordmannen i ørkenen
Bilen gikk i stykker da svensken, dansken og nordmannen var på biltur i ørkenen. De bestemte seg for å gå til nærmeste oase. Jeg skal bære vannet så vi har noe å drikke, sa nordmannen. Jeg tar maten så vi har noe å spise, sa dansken. Jeg tar med meg bildøren, så kan vi sveive ned vinduet når det blir varmt, sa svensken.
Mistenkt
Norsken: Jeg er mistenkt for mord.
Dansken: Jeg er mistenkt for innbrudd.
Svensken: Jeg er mistenkt for selvmord.
På kafé
Svensken, dansken og nordmannen satt på kafe og drakk brus. Da kom Jesus inn. De spurte ham om han virkelig var Jesus, – Ja, svarte Jesus. De kjøpte ham så en brus også, da alle hadde drukket opp takket Jesus og sa – La meg gjøre noe til gjengjeld. Jesus gikk bort til Dansken først, – Hvor har du vondt? spurte Jesus. – I føtterne mine, sa dansken. Jesus helbredet det, og dansken kom seg opp og sprang rundt. Så var det svensken som sa, – Jeg har vondt i ryggen. Jesus helbredet det, og Svensken dro avgårde overlykkelig. Nå gikk Jesus mot nordmannen. Og nordmannen ropte: – Nei, kom deg unna meg, jeg går på trygd.
Svensken, dansken, nordmannen på brua
Det var en gang svensken, dansken og nordmann skulle gå over en bru med masse mygg. I det de skulle til å gå over brua kom det en heks fram og sa: – Hvis dere klarer å gå over brua uten og bli stukket så får dere en sekk med gull. Først prøvde svensken, men han ble stukket, så prøvde dansken, men han ble også stukket. Til slutt prøvde nordmann, han gikk rolig over brua stoppet en gang men han klarte det. Da kom heksa bort til han og spurte – Hvordan klarte du det? – Da svarte nordmanne: Jeg drepte den ene og resten gikk i begravelse.
Fanget av kannibaler
Nordmannen, svensken og dansken var fanget av kannibaler. Kanibalene sa at de skulle bruke skinnet deres til å lage kano. Men først skulle alle tre få oppfylt hvert sitt ønske. Dansken ønsket seg en sigar, nordmannen ville gjerne ha bedøvelse, mens svensken ønsket seg en gaffel. Den stakk han flere ganger i kroppen sin, mens han mumlet: – Mej skal ni inte få laga kano av.
Skyte med pil og bue
Det var en gang norsken, svensken og dansken som skulle se hvem som var best til og skyte med pil og bue. Først var det dansken, han skjøt 50 meter fra der han stod. Så var det svensken, han skjøt 150 meter fra der han stod. Så var det norsken som skjøt, han skjøt så høyt og så langt at de ikke kunne se pila. De gikk mil etter mil, mil etter mil, men måtte til slutt gi opp letingen. Neste deg stod det i avisa om en mann i Kina som ble truffet i kneet med en pil som hadde komt i enorm fart.
På taket
Det var en gang svensken, dansken og nordmannen som jobbet på taket av 20 meter høy bygning. Etter noen timer tok de lunsj. Nordmannen: – Æsj, kona har gitt meg ost i dag også, hvis jeg for ost i morgen skal jeg hoppe ned fra taket. Dansken: – Æsj, kona har gitt meg leverpostei i dag også, hvis jeg får det i morgen skal jeg også hoppe. Svensken: – Æsj, kona har gitt meg skinke i dag også, hvis jeg for det i morgen skal jeg også hoppe. Neste dag fikk nordmannen ost og hoppet ned. Dansken fikk leverpostei og hoppet også ned fra taket. Svensken fikk skinke og hoppet.
På nyhetene ble de tre konene intervjuet.
Nordmannens kone: – Åå, hvis han hadde sagt i fra så ville jeg aldri ha gitt han mer ost.
Danskens kone: – Åå, hvis han hadde sagt i fra så ville jeg aldri ha gitt han leverpostei.
Svenskens kone: – Ikke se på meg, han lager lunsjen sin selv.
Sykkeltriks
Det var en gang en danske, svenske og en nordmann som skulle konkurrere om hvem som kunne lage best triks på sykkelen. Først ut var det dansken. Dansken: – Se, ingen føtter! Svensken: – Se, ingen hender! Så sa det BANG! Så ropte nordmannen: – Se, ingen tenner!
Høyest hus
Den var en gang svensken, dansken og nordmannen som kranglet om hvem som hadde det høyeste huset i nabolaget. Først sa svensken:
– Jeg har så høyt hus at det tar to timer før heisen kommer opp i toppetasjen. Så sa dansken:
– Det er jo ikke noe da. Huset mitt er så høyt du kan slippe en gjenstand ut av vinduet i toppetasjen på kvelden og når du går på jobben neste morgen så får du den i hodet. Da sa Nordmannen:
– Men det er jo ikke noe da. Huset mitt er så høyt at du kan slippe et nyfødt barn ut av vinduet i toppetasjen og før barnet treffer bakken har det blitt pensjonnist.
Sjøuhyret
Det var engang en norske, svenske, engelskmann og en franskmann som var på en båt. Når de hadde kommet ett stykke kom det ett sjøuhyre. Sjøuhyret måtte ha en person for at de skulle komme videre. Engelskmannen gikk til kanten å sa:
– God save the queen! Etter et stykke kom et annet sjøuhyre å skulle ha en person. Da gikk franskmannen til kanten å sa:
– Viva la France! Da de nesten hadde kommet fram, kom enda ett sjøuhyre. Det å måtte ha enda en person. Da gikk nordmannen fram å sa:
– Alt for Norge, og kastet svensken uti!
Flystyrt
Det va ein gong svensken, dansken og nordmannen som var i et fly som holdt på å styrta. Det var bare to fallskjermer ombord.
– Ja, ja, sa svensken eg tek den eine så hoppa han.
– Ja, ja, sa nordmannen det var kjekt å kjenna deg.
– Kvifor seiar du det? sa dansken.
– Jo for svensken tok ryggsekken min.
Svømme fortest
Det var en gang svensken, dansken og nordmannen som skulle se hvem som kunne svømme fortest over elven. Først var det nordmannen, han svømte på 3min 25sek. Deretter svømte dansken litt dårligere på 3min 56sek, så var det svensken han svømte helt til han var 3 meter fra land, da ble han så sliten at han stoppet og svømte tilbake.
Sjøuhyret
Det var engang en norske, svenske, engelskmann og en franskmann som var på en båt. Når de hadde kommet ett stykke kom det ett sjøuhyre. Sjøuhyret måtte ha en person for at de skulle komme videre. Engelskmannen gikk til kanten å sa:
– God save the queen! Etter et stykke kom et annet sjøuhyre å skulle ha en person. Da gikk franskmannen til kanten å sa:
– Viva la France! Da de nesten hadde kommet fram, kom enda ett sjøuhyre. Det å måtte ha enda en person. Da gikk nordmannen fram å sa:
– Alt for Norge, og kastet svensken uti!
Lengst under vann
Det var en gang svensken, dansken og nordmannen, som krangla om hvem sin far som hadde vært lengst under vann.
Først var det svensken som sa:
– Far min har vært 1,5 minutter under vann. Så var det dansken som sa:
– Ja, men min far har vært 3 minutter under vann. Så var det nordmannen sin tur, han sa:
– Faren min gikk nedi når han var 20 år og har ikke kommet opp igjen, og egentlig så er han 72 år.
Lengst inne i et grisehus
Det var en gang svensken, danske og nordmannen som skulle se hvem som klarte å være lengst inne i et grisehus. Svensken var der 1 minutt, og måtte så gi tapt for griselukta. Dansken holdt ut i 3 minutter før han måtte ut. Nordmannen var der inn i 5 minutter, da kom grisen ut og sa at nordmannen feis.
Vitsene
Det var en gang en Nordmann en Danske og en Svenske som skulle opp til himmelen. Gud sa at han kom til å fortelle en vits for hvert av de 3000 stegene opp til himmelen. Etter 1000 steg lo Nordmannen og han fikk ikke komme til himmelen. Etter 2000 lo Dansken og fikk heller ikke komme til himmelen. Da Gud og Svensken var kommet opp på så begynte svensken å le. Gud spurte hva som var morsomt? Da svarte svensken:
– Nu forstod jag den första.
Den minste bestefaren
Norsken, svensken og dansken skrytte over hvem som hadde den minste bestefaren.
Svensken: – Min bestefar er så liten at han kan stå oppreist under et bord.
Det er nå ingenting, sa dansken. – Min bestefar er så liten at han kan stå oppreist under en stol.
Da begynte Nordmannen å gråte. – Min bestefar er død, han døde da han falt ned fra teppekanten.
Konkurransen
Det var en gang en norske, en svenske og en danske som hadde en konkurranse om hvem som slapp den vondeste tingen. De skulle tok hver sitt fly. Norsken slapp en spade, dansken slapp en murstein og svensken slapp en bombe. Da de landet så norsken en gutt som grein, da spurte norsken:
– Hvorfor griner du? Gutten svarte:
– Jeg fikk en spade i hodet!
Litt etter så dansken en jente som grein, og dansken spurte jenta det samme som norsken gjorde og jenta svarte:
– Jeg fikk en murstein i hodet!
Litt lenger borte satt guttunge å lo, svenske spurte:
– Hva er det du ler av? Gutten svarte:
– Jeg prompa så hardt at hele skolen eksploderte.
På øde øy
Det var en gang. norsken, dansken og svensken var på en øde øy. Så ville de grave. Plutselig fikk norsken øye på en lampe. Så gnidde han på den. Da kom det ut en ånd og han sa:
– Siden dere fant meg skal dere få et ønske hver og det dere ønsker skal hele havet fylles med.
Da var det norsken og han sa cola. Dansken sa saft. Men svensken glei og sa -ÅH SHIT!
Sparke om kapp
Det var norsken, svensken og dansken som skulle sparke om kapp.
Først var det svensken – Han sparka en stein over 1 hus.
Så spurte norsken og dansken: – Hva fikk du for det? – Gull.
Så var det dansken sin tur, han sparka en ball over 2 hus.
Så spurte norsken og svensken: – Hva fikk du for det? – Sølv.
Så var det norsken sin tur – Han sparka en mursten over 3 hus.
Så spurt svensken og dansken: – Hva fikk du for det? – Vondt i tåa.
Norsken, svensken og dansken treffer politiet
Det var en gang en norske, svenske og en danske!
Svensken kunne bare si: – Ja!
Dansken kunne bare si: – Kniv og gaffel!
Norsken kunne bare si – Jippi!
Da kom en politibil kjørende forbi, og politimannen spurte: – Har dere drept noen?
Svensken: – Ja!
Politimannen: – Med hva da?
Dansken: – Kniv og gaffel!
Politimannen: – Dette blir ti års fengsel.
Norsken: – Jippi!
Nistepakke
Det var en gang svensken, dansken og nordmannen som var oppe i ett 10 etasjer høyt hus, og de skulle til å spise en nistepakke hver.
Så sa dansken: – Hvis det er kaviar på denne skiven, hopper jeg ut. Det var kaviar på den skiven, og han hoppet ut og døde.
Så sa nordmannen: – Hvis det er ost på denne skiven, hopper jeg ut. Det var ost på den skiven, og han hoppet ut og døde.
Så sa svensken: – Hvis det er kaviar og ost på denne skiven, hopper jeg ut. Det var kaviar og ost på den skiven, og han hoppet ut og døde.
En uke senere møtes konen til svensken, dansken og nordmannen.
Så sa konen til dansken: – Jeg skjønner ikke dette helt, for mannen min har da alltid likt kaviar.
Så sa konen til nordmannen: – Jeg skjønner det heller ikke, for mannen min har da alltid likt ost.
Så sa konen til svensken: – Jeg skjønner det i hvert fall ikke, for mannen min smurte på matpakken sin selv!
Svensken, dansken og norsken
Svensken, dansken og nordmannen var på en øde øy. En dag fløt det i land ei flaske. Da de gnei på den kom det en ånd ut. De fikk et ønske hver. Nordmannen ønsket seg hjem. Det gjorde dansken også. Da blei svensken så ensom at han ønsket dem begge tilbake igjen.
Tørt hår
Det var en gang norsken, svensken og dansken som skulle se hvem som klarte å svømme over til en øy uten å bli våt i håret. Dansken klarte to tak, svensken kom halvvegs, mens norsken kom helt over for han var skallet.
Svenskevitser
Svensk flykaptein
En svensk flykaptein var på vei mot Gardermoen da han ble kalt opp av tårnet:
"Vennligst oppgi Deres posisjon."
Svensken satt der taus som et levende spørsmålstegn. Tårnet gjentok:
"Vennligst oppgi Deres posisjon."
Etter lang nøling svarte den svenske flykapteinen:
"Jeg er kaptein og sitter lengst fremme i flyet ..."
Vitser om svensken, dansken og nordmannen finner du her.
Ville blomster
Vet du hvorfor svenskene går midt i veien?
Fordi de er redde for de ville blomstene i veikanten.
Svensk paraply
Hvorfor har svenske paraplyer et digert hull i toppen?
Så de kan se når det slutter å regne.
Hender i lomma
Hvorfor går svenskene alltid med hendene i lomma?
De vil ikke at noen skal se at ikke alle fingrene er like lange.
Potetstappe
Har du hørt om svensken som kjørte med dampveivals over potetåkeren for å lage potetstappe?
Svensk etterforsker
Den svenske politimannen etterforsket et innbrudd, og sjefen spurte ham:
"Hvordan var vinduet knust"?
"På begge sider..."
Svenske flaskerHva står skrevet under alle flaskene i Sverige?
Åpnes i den andre enden.
Svensk nesepillerHvor mange hender trenger en svenske for å pille seg i nesen?
To. Én til å gjøre det - og én til å holde instruksjonsboken.
Private gjøremålHvorfor går svenskene på do uten å lukke døra?
De vil ikke at folk skal se gjennom nøkkelhullet.
Svensk bilførerDet var en gang en svenske som var ute og kjørte bil da en nyhetssending kom på radioen.
Reporteren: - Vi melder om at en bil kjører mot kjøreretningen på E6 i nord-gående retning.
Svensken: ÉN?! Det er jo flere hundre av dem!
Penger til bensinHar du hørt om svensken som solgte bilen sin for å kjøpe bensin?
Svenske fyrtårnHvorfor står svenske fyrtårn opp ned?
- For at ubåtene også skal finne veien.
Bruksanvisning for lueHva står i toppen av svenske luer?
- Skal brukes på hodet!
Død fuglTo svensker spaserte i parken da den ene utbrøt:
- Se, en død fugl!
Da ser den andre svensken opp i lufta og sier:
- Hvor da?
KålhodeHvorfor har svenskene et kålhode i hanskerommet?
- Fordi de bruker det som legitimasjon.
Tarzan i SverigeHvorfor reiste Tarzan til Sverige?
- Fordi han ville bli apenes konge.
Åpnes herHørt om Svensken som åpnet alle melkekartongene i butikken?
- Det stod "åpnes her" på dem.
IsfiskeTo svensker og to nordmenn som skulle konkurere om hvem som fikk mest fisk. Nordmennene dro opp fisk etter fisk, men svenskene fikk ikke noen. Da bestemte den ene svensken seg for å spionere på nordmennene. Han kom tilbake litt etter på og sa:
- Dom har borat höl i isen!
Svensker på jaktTre svensker var ute og fikk øye på et spor.
- "Jeg tror det er et harespor", sa den første.
- "Jeg tror det er et elgspor", sa den andre.
Den tredje rakk ikke å si noe før han ble overkjørt av et tog.
SvenskevitsEn nordmann hadde en avslappende drink i baren og lente seg over mot den store mannen ved siden av seg og sa, «Har du lyst til å høre en svenskevits?»
Den kraftige mannen svarte, «Vel kamerat, før du forteller den vitsen vil jeg at du skal vite noe. Jeg er 1.9 meter høy, 125 kilo tung og var svensk tungvekstmester i boksing. Fyren ved siden av meg er 1.85 meter høy, veier 110 kilo og er tidligere svensk mester i bryting. Ved siden av ham sitter en 2 meter høy fyr som veier 120 kilo og han representerer sverige i de olympiske leker for vektløfting. Er du nå helt sikker på at du har lyst til å fortelle den svenskevitsen?»
Nordmannen svarer, «Næh, ikke hvis jeg må forklare poenget tre ganger.»
Wiener eller grill?Hørt i en svensk pølsebod:
Kunden: En pølse, takk!
Pølseselgeren: Vil du ha grill eller wiener?
Kunden: Gjerne en wiener.
Pølseselgeren: Beklager, wiener har vi ikke.
Hjemmelaget potetmosHørt i en svensk pølsekiosk:
- Har dere hjemmelaget potetmos?
- Ja, vi har hjemmelaget potetmos!
- Hvordan transporterer dere den mellom hjemmet og kiosken?
- Ja, altså vi lager den i kiosken...
- Men da kan den vel knapt være hjemmelaget? Jeg spurte om dere hadde hjemmelaget potetmos!
- Nei, da er den kiosklaget. Hva annet kan jeg hjelpe med?
StatshemmelighetHar du hørt om svensken som sto utenfor regjeringen og ropte at regjeringen var dum?
Han fikk ti års fengsel for å røpe en statshemmelighet.
Lave priserHar du hørt om svensken i butikken som la seg ned på gulvet for å se etter lave priser?
Jakke påSvenskene seg i mellom: – Jeg skulle ønske jeg hadde jakke på meg. – Hva, i denne varmen? – Ja, for da kunne jeg ha tatt den av meg så det ble litt kaldere.
GavekortetHar du hørt om svensken som krysset over prisen på gavekortet, for at den som fikk den ikke skulle få vite hva den kostet?
Dumme svenskerDet var en gang to nordmenn som snakket til hverandre. – Om 4000 tusen år vil det bli krig mellom Norge og Sverige. – Hvorfor det? – For da begynner svenskene og forstå alle vitsene våre.
I lysstolpene– Vet du hvorfor svenskene klatrer opp i lysstolpene? – For å se om pærene er modne.
TomflaskerHvorfor har svenskene tomflasker i kjøleskapet? – I tilfelle det skulle komme noen på besøk som ikke er tørste.
Svensk flyVet du hvordan du ser at et fly er svensk på vinteren? Det har kjettinger på propellene!
RestaurantDet var en gang en amerikaner, franskmann og en svenske som var på restaurant. Alle hadde med seg konene sine. Så sa amerikaneren til kona si: Kan du sende meg honningen, honey?
Franskmannen tenkte at han kunne ikke si noe verre til kona si, så han sa: Kan du sende meg sukkeret, sukkertopp?
Da sa svensken: Kan du sende melken, din ku?
Forskning på høyt planSvenske forskere har funnet ut at man kan lage eksakt samme lyden som når to kokkosnøtter blir slått mot hverandre, kun ved å ri på en hest over brostein.
Svenske med topp karakter?Har dere hørt om svensken som fikk 6 i karakter i alt på skolen? Det har ikke jeg. Ring meg når dere får tak i en sånn svenske. Jeg har leita men finner den svensken aldri.
Skolen– Har du hørt om svensken som gikk på skole? – Nei – Ikke jeg heller.
Universitetet?– Har du hørt om svensken som kom inn på universitetet? – Nei, ikke jeg heller.
Flatt bakhodeVet du hvorfor svenskene er så flate i bakhodet?
Svar: De får dolokket i hodet hver gang de drikker vann.
TogturTre svensker og tre nordmenn skulle ta toget til Oslo. Svenskene kjøpte tre billetter, mens nordmennene kjøpte bare en. Svenskene spurte:
– Hvordan skal dere reise med bare en billett?
– Vent og se, svarte nordmennene.
Når de gikk inn i toget gikk nordmennene inn i en do sammen. Konduktøren sa:
– Billetter takk!
Da stakk den ene nordmannen hånden ut og ga billetten. Når de skulle tilbake sa svenskene at de var en god ide å bare kjøpe en billett. Da kjøpte svenskene en billett mens nordmennene ikke kjøpte noen billetter.
– Hvordan skal dere reise uten noen billetter? spurte svenskene.
– Vent og se.
I toget gikk nordmennene inn i en do og svenskene i en annen. Etter en liten stund gikk den ene nordmannen ut, banket på døra til den doen svenskene var i, og sa:
– Billett takk!
– Da stakk den ene svensken ut hånden å ga billetten fra seg.
FisketurTo svenske fiskere var ute og fisket i en båt, plutselig kom det et hull i båten og vannet fosset inn.
– Hjelp, hjelp! Roper den ene svensken.
– Ta det med ro, dette går fint. Vi lager bare et hull til slik at vannet kan renne ut.
Kald vinterHar du hørt om svensken som syntes det var så kaldt om vinteren at han stilte seg inn til et hjørne for der var det 90 grader.
AmputasjonEn svenske måtte amputere en fot, og ble sprintmester med gummifot, den andre måtte amputere en arm, og ble verdensmester i spydkast, den tredje amputerte hodet, og ble statsminister i Sverige.
Nødsituasjon på flyetDet var 51 nordmenn og 50 svensker i et fly uten gulv og folk måtte henge i stanger. Men så kom en fyr å sa at flyet var for fullt og at en måtte slippe taket. Men da sa en nordmann at han kunne gjøre det. Da ble svenskene så glad at alle begynte å klappe.
FisketurDet var en gang to svensker som var på fisketur, så sa den ene:
– Vi har glemt kniven.
– Jeg vet hva vi gjør.
– Ah? Hva da?
– Vi drukner den!
PepperEn svenske kom inn i butikken og sa: – Jag vil gjerna kjøpa pepper. – Greit. Skal det være sort eller hvit pepper? – Toalettpepper.
TidsmaskinenSvensken sa til nordmannen:
– Se jeg har oppfunnet verdenes første tidsmaskin.
– Kult, kan jeg få prøve den? sa nordmannen.
– Ja, hvor vil du reise i tiden?
– Jeg vil gjerne reise en time fram i tiden sa nordmannen.
Det er greit for meg, bare stig på du.
Da de skulle prøve tidsmaskinen spurte nordmannen svensken:
– Hvor lang tid vil det ta å reise 1 time fram i tiden med tidsmaskinen din?
– Nøyaktig 60 minutter.
Svensken til sin sønnOg så var det svensken som sa til sønnen sin: – Min far er sterkere en din.
På kinoDet var en gang en svenske og en nordmannen som var på kino. Når de var kommet langt ut i filmen sa norsken:
– Jeg vedder 100 kroner på at nå kommer indianeren ut bak steinen og skyter cowboyen.
– Jeg vedder 100 kr imot, sa svensken.
Så kom indianeren frem fra steinen og skjøt cowboyen.
Da de kom ut av kinoen sa nordmannen til svensken:
– Du trenger ikke gi meg 100 kroner, fordi jeg har sett filmen før.
– Det har jeg også, men jeg trodde ikke at cowboyen ville gjøre den samme feilen en gang til.
LikhetenKva er likheten med ein svensk hjerne og den avskylige snømann? Svar. Ingen av dem er noen gang blitt funnet.
Refleks istadenfor fallskjermVeit du kvifor svenskane brukar refleks istadenfor fallskjerm? Svar: Dei har høyrt at refleks redder liv.
Doktoren og svenskenEn Svenske løp inn til doktoren og skrek – Doktor, Doktor! Jeg må skifte rumpe! – Hvorfor det da? – Det er en sprekk I den!
Svensken og DanskenSvensken: Skal vi spille en runde kort? Dansken: Nei, jeg vil heller spille lenge så jeg slipper å legge meg tidlig i kveld også.
GalehusDet skal bygges tre galehus i Norden: – Et i Norge. – Et i Danmark. – Og tak over hele Sverige.
Svenske eleverVet du hvorfor svenskene har gjennomsiktig matboks?
– For at de skal finne ut om en er på vei til eller fra skolen.
Smart personHva kalles en smart person i Sverige? Svar: Turist.
JaktEt par karer fra Sverige var på jakt i skogen da den ene av de plutselig stupte over ende i lyngen. Det virket ikke som han pustet, noen puls var det ikke mulig å kjenne. Den andre jegeren tok frem mobiltelefonen sin og ringte redningssentralen. Da han endelig fikk svar, ropte han:
– Vennen min er død! Han puster ikke, og det er ingen puls. Hva skal jeg gjøre?
Operatøren på redningssentralen prøvde å roe ham ned, og sa med dempet stemme:
– Ta det rolig nå, så skal vi se hva vi kan gjøre. Først av alt må du forsikre deg om at han virkelig er død.
– Vent litt, svarte jegeren. Det ble stille noen sekunder før det hørtes et skudd. Så kom jegeren tilbake i telefonen og sa:
– Ok. Hva gjør jeg nå?
På karnevalDet var en gang en nordmann og en svenske som skulle på karneval. Nordmannen hadde kledd seg ut som en pirat, svensken som en sau med grønn t-skjorte.
Så spør nordmannen: – Hvorfor har du grønn t-skjorte?
Da svarer svensken: – Jeg er får i kål.
Svenskene i Sverige?– Mor, hvorfor bor svenskene i Sverige?
– Fordi da blir de mere svenske.
– Å, det er derfor de er så dumme.
Står i sengaHvorfor står svenskene i senga?
Svar: For de vil falle i søvn.
Frøs ihjelHar du hørt om svensken som frøs ihjel fordi han skulle se filmen «Stengt i vinter» på kino?
BensinDet var en svensk familie som skulle opp å se på Norway cup. På veien gikk tom for bensin, da ringte faren til nærmeste bensinstasjon. Han som tok telefonen sa: Manglerud bensin. Da sa svensken: Hvordan viste du det?
Marsvin i kjeleNordmannen: – Hvorfor går du rundt med marsvinet ditt i en kjele?
Svensken: – Har du aldri hørt om kjeledyr?
Svensk nattevakt og detektivEn svensk super-detektiv og en svensk nattevakt var på teltur sammen.
Detektiven: – Hva tenker du på når du ser opp mot himmelen?
Nattevakten: – At det er milliarder av stjerner der.
Detektiven: – Forteller det deg noe?
Nattevakten: – Ja, at det er fint. Forteller det deg noe?
Detektiven: – Godt spørsmål, min kjære venn. Noen har stjålt teltet vårt!
Svensk gåteSvensken: – Nå må du svare på denne gåten.
Nordmannen: – Ok.
Svensken: – Hva har fire ben, to ører og sier voff voff?
Nordmannen: – En hund.
Svensken: – Du har hørt den før du.
Nordmann og svenske møtesEn nordmann og en svenske kjørte på en trang vei, de kom mot hverandre og rullet ned vinduet og sa:
Svensken: – Jeg rygger ikke for en idiot.
Nordmannen: – Men det gjør jeg.
SolingVet du hvorfor svenskene soler seg med munnnen igjen?
Svar: De er redd for at de ska få brune tenner.
VitsekonkurranseDet var en gang en ensom svenske som ikke hadde stort å gjøre – han fikk heller ingen jobb så dum han var. En dag fikk han høre at det var en stor vitsekonkurranse nede i byen. Den personen som hadde den beste vitsen ville bli ansatt som Den Største Komikeren i byen. Svensken ble nokså ivrig og meldte seg, selv om han nesten aldri forstod noen vitser i det hele tatt.
Den ene etter den andre deltakeren ble kastet ut av vitsekonkurransen på grunn av dårlige vitser, så var det svenskens tur. Han skulle presentere seg:
– Som den intelligente svensken jeg er, skal jeg nå …
– Ansatt, sa dommerne og lo seg ihjel.
På kaféSvensken og dansken på en kafe.
Dansken: – Ser du skogen?
Svensken: – Nei, trærne står i veien.
HoppeDet var en gang en svenske som gikk en tur i byen. Da så han en nordmann som hoppet opp og ned på et kummelokk og sa:
– 48 48 48 48 48 48!
Svensken lurte på hvorfor han gjorde det så han spurte nordmannen om hvorfor han hoppet slik, og da svarte norsken:
– Det er så artig! vil du prøve? sa norsken.
Da svensken gjorde det samme, dro norsken av kummelokket, og svensken falt nedi. Da satte nordmannen på lokket igjen å ropte:
– 49 49 49 49 49 49 49!
I speiletTo svensker fant et speil. Den ene kikket i det og sa: – Han der har jeg sett før. Da tok den andre speilet, kikket i det og sa: – Idiot! Det er jo meg.
VeddemåletDet satt en svenske og en nordmann og så på westernfilm.
Jeg vedder 50kr på at han går i fellen, sa normanden. Jeg vedder i mot, sier svensken. Han gikk i fellen.
– Du skylder meg 50kr, jeg har sett den før, sier nordmannen. Det har jeg også, men jeg trodde han ikke ville gå i samme fellen to ganger.
Flinkest hundSvensken og nordmannen stod og diskuterte om hvem sin hund som var flinkest.
– Min hund er så flink at den henter avisen for meg om morgenen, sa nordmannen.
– Det kan min hund også da sa svensken.
Da sa nordmannen: – Men det som er så spesielt er at jeg ikke abonnerer på noen avis.
En svenske skulle på NordpolenVennene hans spurte om det ikke var farlig siden det var så mange isbjørner der. Da svarte han: – Neida, jeg har hørt at det er så mye polis der oppe.
Vann på pc`enHvorfor tømmer svenskene vann på pc`en?
Svar: For å vaske Windows.
Rake løvVet du hvorfor svensken brakk beinet da han raket løv?
Svar: Han datt ned fra treet.
På bussenDa bussen var framme og svensken satt på første sete, ropte svensken til nordmannen som satt lengre bak: Jeg er framme før deg!
Ikke alle svensker er dummeIkke alle svensker er dumme, de har jo han som fant opp vanntette teposer og lommelykta som drivs av solceller.
BankranTo svensker hadde ranet en bank. Da de hadde fått pengene i skranken og løp ut løp den ene rett på en marmorsøyle.
– Idiot! skrek den andre. Jeg sa du skulle trekke en nylonstrømpe over hodet, ikke en raggsokk!
Monster, heks, spøkelse og smart svenskeEt monster, heks, spøkelse og en smart svenske var inne i et rom. Inne i rommet var det ett kakestykke. Var det monsteret, heksa, spøkelset eller den smarte svensken som fikk kakestykket?
Svar: Ingen av dem for det finst ikke et monster, det finst ikke hekser, det finst ikke et spøkelse og det finst heller ikke en smart svenske.
HeisaturFire kammerater fra Stockholm var på heisatur til Oslo. Men de var fast bestemt seg på å ikke la seg lure av noen. De hadde hørt at drosjesjåførene i hovedstaden gjerne tok litt ekstra betaling.
Du lurer ikke oss, sa de til sjåføren, da han kjørte dem fra en togstasjonen til en restaurant.
Nei, det gjør jeg aldri, sa han. Han tenkte som så at det kanskje var best å være litt snill siden de var fire stykker.
– Jeg har tjent bra i dag, så siden dere har kommet HELT fra Stockholm, skal dere få turen for halv pris, det er 200 kroner.
– Det er virkelig fint, for du lurer ikke oss, sa de fire seg imellom, og de fire betalte sjåføren 200 kroner hver!
Musikkutdannet svenskeEn musikkutdannet svenske skulle lage sin første saksofon. Svensken begynte å blø i det han skjærte seg på saksa, mens han prøvde å feste den i telefonen.
Lim i håretHorfor smører svenske studenter lim i håret?
Svaret: De vil ha klisterhjerne.
SnarveienNorsken og svensken gikk på en vei og så sa nordmannen: – Vi tar snarveien. Da sa svensken: – Har ikke tid.
PuslespillHva får du om du river et ark i to? Et puslespill for svensker.
Svensk sønn til moren– Hvor er den nye gitaren du lovet meg til bursdagen? – Jeg måtte klage på transporten. Gitaren hadde jo et hull i midten.
FiskingDet var en gang to svenker som satt og fisket, og ingen hadde tenkt på å ta med kniv. De fikk en kjempestor fisk, og da sa den ene svensken: – Hvordan skal vi drepe den uten kniv? Da sa den andre: – Vi kan drukne den!
IsbiterHvorfor finnes det ikke isbiter i Svergie? – Jo, fordi de har ikke oppskriften.
Hente sykkelenHar du hørt om svensken som gikk hjem, for å hente sykkelen til slik at han kunne sykle hjem?
Vann på PCHvorfor tømmer svenskene vann på PC-en? Svar: Fordi de vil surfe på nettet.
SvenskevirusKjære mottaker, du har akkurat mottatt et svenskevirus. Da vi ikke er så teknisk begavet er dette et MANUELT virus. Gjør følgende: Gå inn på Min Datamaskin og slett alle filene du finner. Takk! Ukjent svensk hacker
Emil i LønnebergetVisste du at svenskene skal spille inn en moderne versjon av Emil i Lønneberget? – Den skal hete E-mail i Lønneberget.
Tante eller onkel?Systera til svensken hadde fått ein baby, men ingen hadde fortalt han om det var gut eller jente. – Så lurar han på om han er tante eller onkel.
Moderne teknikk og vitenskapEn svenske og en nordmann sto og snakket sammen om moderne teknikk og vitenskap.
– Sverige kommer snart til å sende en bemannet romferge til solen, skrøt svensken. Nordmannen lo overbærende:
– Tull, både romferge og astronaut kommer til å smelte der.
– Tror du vi er dumme, sa svensken. – Vi sender den selvsagt om natten!
MisforståelsenSvensken bodde i Norge og hadde vært på byen om kvelden. Dagen etter møtte han ikke på jobben, og derfor ringte arbeidsgiveren for å høre hva som var galt. Svensken fortalte at han hadde vært ute kvelden før og spist blåskjell på restaurant og nå hadde han vondt i magen.
– Var skjellende dårlige? spurte sjefen.
– Nej det tror jag inte, svarte svensken.
Sjefen fortalte da at han pleide å kunne se og lukte om blåskjell ikke var som de burde når de ble åpnet. Da kom det et hjertesukk fra svensken:
– Ôppna dom…?
Smal veiEn nordmann og en svenske møttes på en smal vei, hvor det var umulig å kjøre forbi hverandre, svensken åpnet vinduet og ropte: – Jag bakkar inte for en idiot. – Da får jeg gjøre det, sa nordmannnen.
SvenskevirusKjære mottaker, du har akkurat mottatt et svenskevirus. Da vi ikke er så teknisk begavet er dette et MANUELT virus. Gjør følgende: Gå inn på Min Datamaskin og slett alle filene du finner. Takk! Ukjent svensk hacker
Emil i LønnebergetVisste du at svenskene skal spille inn en moderne versjon av Emil i Lønneberget? – Den skal hete E-mail i Lønneberget.
Tante eller onkel?Systera til svensken hadde fått ein baby, men ingen hadde fortalt han om det var gut eller jente. – Så lurar han på om han er tante eller onkel.
Moderne teknikk og vitenskapEn svenske og en nordmann sto og snakket sammen om moderne teknikk og vitenskap.
– Sverige kommer snart til å sende en bemannet romferge til solen, skrøt svensken. Nordmannen lo overbærende:
– Tull, både romferge og astronaut kommer til å smelte der.
– Tror du vi er dumme, sa svensken. – Vi sender den selvsagt om natten!
Til legenSvensken gikk til legen og sa: – Doktor, doktor, kan du hjelpe meg? Doktoren: – Nei, jeg er ikke hjernekirurg.
GullfiskDet var en gang en svenske som hadde kjøpt en gullfisk. Damen i butikken sagt at han skulle legge fisken i en bolle når han kom hjem. Da han kom hjem bakte han en boller og la fisken inni.
Runde TVerHvorfor har svenskene runde tv-er? De vil ikke ha firkantete øyne.
Mester i kryssordløsningDa den svenske mesteren i kryssordløsning døde, ble han begravet to vannrett og seks loddrett.
Svenske søppelbiler– Hvorfor kjører søppelbilene så fort i Sverige? – De er redde for å bli ranet.
Kaste stein i vinduSvenske etter å ha kastet en stein igjennom et vindu: – Det var verre en jeg trodde. Vinduet er knust på begge sider.
StaurenOla ser en svenske på gaten. Svensken strever med å måle en staur han har stående, med en tommestokk. Til slutt blir Ola irritert, griper stauren og tommestokken, legger stokken på fortauet, og måler. den: – Stauren er fire meter. – Din idiot. Jeg vil ikke vite hvor lang den er. Jeg vil vite høyden.
Kaste tyggegummiSvenskane tørr ikkje kasta tyggigummi i gata fordi dei er redde bilane skal sette seg fast.
Første rad– Vet du hvorfor svenskene helst vil sitte på første rad på kino? – Nei.? – De vil se filmen først.
Glatt– Her må det jammen være glatt, så mye som de har strødd. Han gikk å ruslet i Sahara.
IntelligentTo svensker satt på en benk. Så sa den ene: – Jag er intelligent! – Inte jag häller, sa den andre
Ikke så lenge jeg er sjefEn svenske hadde fått audiens hos Vårherre og ville ha svar på et spørsmål som opptok hele det svenske folket:
– Stora Guda! På jorden just nu finns det en pave från Tyskland. Men när får vi en pave från Sverige? Vårherre så alvorlig på den svenske gjesten før han svarte:
– Ikke så lenge jeg er sjef.
Store trærDansken skrøt av at de har så store trær i Danmark. – Pøh, sånne bruker vi som tannpirkere, skrøt svensken. – Det er fordi dere er så store i kjeften det, sa nordmannen.
Svensk geografiVårt broderfolk har ikke den helt store kunnskap om geografi. I en skoletime ble elevene i klassen bedt om å besvare noen spørsmål. Et av spørsmålene man skulle svare på, var hvor Manila ligger. Göran svarte følgende på dette: – Där man inte ligger bra, ligger man illa.
På museumSvensken var på museum og omviseren forklarte: – Her er en steinøks som er mer enn 2500 år gammel. – Ha, ha, ha, lo svensken og slo seg på låret. Du lurer ikke meg. Vi har jo ikke kommet lenger enn til 2005.
Svensk passasjerbåtDen svenske passasjerbåten om forbi en ubebodd, liten øy. Inne på stranden sto en fillete og skjeggete mann og hoppet opp og ned mens han vinket febrilsk. – Hva er det for en fyr? spurte en av passasjerene. – Jeg vet ikke, svarte kapteinen, -men han driver på slik hver gang vi passerer denne øya.
Skogen der borteTo svensker pratet sammen på en cafe: – Ser du skogen der borte? spurte den ene. – Nei, trærne står i veien!
Hørt i Sverige– Hvorfor har du tatt med paraplyen i dusjen? – Jeg glemte håndkleet.
Størst flyNorsken, svensken og dansken kranglet om hvem som hadde størst fly. Dansken sa: – Flyet mitt dekker hele Danmark. Da sa svensken: – Flyet mitt dekker no hele Sverige. Da sa norsken flyet mitt klarte ikke å lette. Til slutt fant vi feilen. Det lå ett svensk fly i forgasseren.
På besøk i SverigeDet var en gang en nordmann som var innom Sverige en gang. Da så han to svensker som hele tida stod og sparket hverandre i rumpa. Han stoppet bilen for å se på, og etter en stund sa han: – Gjør ikke det der litt vondt? – Å, neida. svarte svenskene, vi har vernesko på.
Buss til GardemoenEn svenske var på besøk i Norge. Da han skulle tilbake til Sverige igjen, spurte han en mann som satt i hotellskranken om hvilken buss som gikk til Gardemoen.
– Ehh, la meg tenke… Jo, buss nr. 20.
– OK. Buss nr. 20. Det skal jeg huske på, svarte svensken og gikk ut på busstasjonen som var rett foran hotellet.
Etter en god stund kom mannen som hadde sittet i skranken.
– Neimen, står du her enda du da? spurte han svensken.
– Ja, nå har det kommet 16 busser forbi, så nå er det ikke lenge igjen…
PianostykkerHørt i en svensk musikkforrtning:
– Har dere pianostykker?
– Nei, vi selger bare hele pianoer, vi.
Rundkjøringer i SverigeVet du hva som står på rundkjøringene i Sverige? Svar: Max 8 ganger.
SmørgåsarEn svenske kom inn i en norsk butikk og sa:
– Jag skal ha to smørgåsar.
– De er vel svensk, De? sa ekspeditøren.
– Ja, De skjønte vel det när jag sa smørgåsar.
– Nei, jeg skjønte det fordi dette er en jernvarehandel.
VannskiOg så var det svensken som sluttet å gå på vannski fordi han aldri klarte å ta igjen båten.
Likheten– Hva er likheten mellom IQ-en til en svenske og tallet pi? – Det er det samme tallet. (3,14)
ParaplyHørt om svensken som var lei seg fordi paraplyen hadde slått opp?
FisenSvensken og nordmannen satt på en benk. Så spurte svensken: – Var det ni som fes? Da svarte nordmannen: – Nei, jeg gjorde det helt alene.
KrasjetDet er en heltrukket stripe og en prikkete stripe i midten av veien. Hvorfor krasjer alltid svenskene når de skal kjøre forbi en bil? Svar: Fordi man kan ikke kjøre forbi når man er på den siden som det er heltrukket linje.
DrukneHva gjør en svenske dersom han ser at en person holder på å drukne? Han slenger uti en kam og ber han greie seg selv.
Ny hjerneEn mann vil kjøpe ny hjerne på laboratoriet. Han kommer inn og spør: – Kan jeg få en ny hjerne?
Legen sier: – Så klart, hvem vil du ha?
– Vet ikke helt.
– En italiensk hjerne koster 10.000, en tysk 30.000 og den svenske koster 150.000.
Da spør mannen: – Hvorfor er den svenske hjernen så dyr?
– Den er jo aldri brukt.
DummeSvenskene er så dumme de sier ting uten å tenke først… Nei, obs jeg mener nordmennene.
HjernekirurgFor å bli hjernekirurg i Sverige må du ha 6er i Kunst og håndtverk, nærmere bestemt trearbeid.
Stryk på førerprøvenEn svenske strøk til førerprøven da han åpnet bildøren for å slippe ut kløtsjen.
Nytt spørsmål– Er det riktig at dere svensker alltid besvarer et spørsmål med et nytt et? – Hvem sier det?
VoffSvensken til nordmannen – Vet du hva som har fire ben, logrende hale og sier voff? – En hund! – Jøss, har du hørt den før?!?
Raske beslutningerSvensken sa: – Jeg tar alltid raske beslutninger…selv om det tar meg en uke.
Forskjell mygg/svenskerHva er forskjellen mellom mygg og svensker? Mygg er bare plagsomme om sommeren.
Fly styrtetEt toseters fly styrtet i går på en kirkegård i Malmø. Det er så langt funnet 135 døde, men antallet forventes å stige ettersom gravingen fortsetter.
Finklær på flyetVet du hvorfor svenskene ikke bruker finklær på flyet?
Svar: For det står «No Smoking» på setene.
Blåser i øretHva sier svenskene når du blåser dem i øret?
Svar: Takk for påfyllet.
Plystrende svenskerHvorfor plystrer svenskende når de er på do?
Svar: Fordi de skal vite hvilken ende de skal tørke seg i.
KakestykketDet var en norske, en klok svenske, et troll og en heks. De hadde et kakestykke i midten. – Hvem av dem kom først til kakestykket?
Svar: Norske, for det finnes ikke troll, hekser eller kloke svensker.
Liv på månend– Vet du hvorfor svenskene tror det er liv på månen?
– Det er jo lys der hele natten.
På strandaVet du hvorfor svenskene ligger på stranden før de skal på fest? Svar: Fordi de vil ha bølger i håret.
På besøkSvensken skulle på besøk til nordmannen, men da han kom frem, sto det en lapp på døra: «HA HA! Der lurte jeg deg. Jeg er ikke hjemme.» Da skrev svensken en lapp: «HA HA! Jeg har ikke vært her!»
Svensk forskningSvensk forskere har funnet nylig funnet ut følgende: Den største grunnen til at det blir skilsmisse i Sverige er ekteskap.
AnnonseAnnonse Dagens Nyheter (svensk avis). Tvilling brødrene Gøsta og Thomas Hansson fyller 50 år i dag. Begge er født i Malmø.
Hørt i svensk rettssal– Du lyver! sa politimannen. – Nei, det er sant, jeg var bortreist de to siste dagene i februar. – Tøys! De to siste dagene i februar finnes ikke!
Runde hus– Vet du hvorfor svenskene har runde hus?
– Nei.
– For at hundene ikke skal tisse på hjørnene.
400 meter hekkEn stolt svenske utbryter:
– I går vant jeg 400 meter hekk.
– Hvor skal du plante den da? spurte vennen.
Forsent til avtaleHar du hørt om svensken som kom to timer forsent til en avtale fordi rulletrappen hadde stoppet?
Lukkede øyneHørt om svensken som stod med lukkede øyne foran speilet for å se hvordan han så ut når han sov?
SkjerfVet du hvorfor svenskene har på seg skjerf hele tiden?
Fordi man ikke skal se at hodet er skrudd på.
Vondt i øyeHver gang jeg drikker kaffe, får jeg så vondt i det venstre øye, sa svenske.
– Prøv å ta teskeien ut av koppen.
Tarzan til Sverige– Vet du hvorfor Tarzan har flyttet til Sverige?
– Ja, det må vel være for han er konge over apene.
Se på solenHar du hørt om svensken som sto hele dagen og stirret opp mot solen? Han ville så gjerne ha brune øyne.
Mottakelse i himmelenEn svenske og en nordmann kom til himmelen – og svensken fikk en fantastisk mottakelse. Nordmannen lurte på hvorfor og spurte St. Peter. – Åh, du vet, svarte St. Peter, – dette må jo feires. Det er ikke så ofte vi ser en svenske her oppe…
I helikopteretHar du hørt om svenske som var ute å fløy i helikopter, men som synes det trakk så fælt så han slo av den store takviften?
Ta bølgenHvorfor sluttet man med å ta bølgen på svenske idrettsstevner?
– Det var så mange publikummere som druknet.
Lettmelk– Vet du hvorfor svenskene alltid kjøper lettmelk?
– Fordi de tror det er lettere å bære.
van GoghSvensken kom hjem fra Amsterdam med et flott bilde han hadde kjøpt for 2000 kr.
– Det er det eneste maleriet van Gogh har laget med tusjpenner, sa svensken gledestrålende.
Fly til LondonEn svenske ringte til skranken i SAS og spurte:
– Hvor lang tid tar det å fly herfra til London?
– Et øyeblikk, svarte damen i skranken.
– Mange takk, svarte svensken og la på.
På diskotekEn svenske var på et diskotek i USA. Der dansa han med en vakker jente. Han visket henne forsiktig inn i øret:
– I love you!
Hun svarte han: – I love you too!
Svensken blei litt rådvill, men så sa han: – I love you three!
Løp for livetTo svensker løp for livet bortover en jernbanelinje med toget rett bak seg.
– Fort, inn i skogen! skreik den ene.
– Er du gal? svarte den andre,
– Klarer vi ikke å løpe fra det her, klarer vi det iallfall ikke inne i den tette skogen!
Vaskbar tapetHar du hørt om svensken som kjøpte vaskbar tapet?
Den ble stjålet da den hang til tørk på klessnora.
I skobutikkenEkspeditøren i en skobutikk: I dag har vi et kjempetilbud. Dette skoparet koster 300 kroner. Nå kan du få kjøpt en sko for 300 kroner og den andre får du gratis med på kjøpet.
Hoppe fra fly– Vet du hva svenskene bruker når de hopper ut fra fly?
– Nei
– Refleks, for det redder liv.
Vanne plenenDen svenske obersten: – Som straff skal du vanne plenen utenfor.
Soldaten: – Men det regner jo ute?
Den svenske obersten: – Ikke prøv å lure deg unna. Du kan ta på deg regnfrakken.
Fra en avisartikkel«En svensk marinetropp omkom forleden. Uhellet inntraff da ubåten deres fikk motorstopp og de skulle gå ut for å skyve…»
Hos kriminalpolitietKriminalpolitiet i Stockholm mottok en etterlysning fra Interpol. Vedlagt var et bilde av den etterlyste, fotografert i høyre profil, venstre profil og rett forfra.
Fire dager senere sendte politiet i Stockholm følgende telegram tilbake til Interpol:
«Vi har pågrepet mannen både til høyre og venstre, og en av våre betjenter er nå på vei for å arrestere den tredje …»
Svensk passasjerHva er fordelen med å ha en svensk passasjer i bilen?
– Du kan parkere på plasser for handikappede.
Svenske i TV forretningSvensken kom inn i TV forretningen og spurte:
– Er sort en farge?
– Ja visst.
– Er hvitt også en farge?
– Ja, det er det.
– Da er det jo som jeg alltid har sagt til kona mi: Vi har farge TV!
AndejaktTo svensker var på andejakt med fuglehundene sine, men hadde ikke hellet med seg.
– Jeg tror vi gjør en feil, sa den ene.
– Hva mener du? spurte den andre.
– Vi kaster ikke hundene høyt nok!
SportsidiotHar du hørt om den svenske sportsidioten som heiet på ozonlaget.
UlykkerDa svensken hørte at nesten 95% av alle bilulykker skjedde i avstand av under 4 km fra hjemmet, så flytta han.
PizzastykkerSvensken var på restaurant og bestilte pizza. Han ble spurt om den skulle deles i fire eller åtte stykker.
– Del den i fire, svarte han,
– jeg klarer aldri å spise åtte stykker.
Sovepose– Vet du hvorfor svenske motorsyklister alltid har en sovepose på bagasjebrettet?
– Nei.
– Fordi de har lært «å legge seg» i svingene.
SykkelturTo svensker var ute og sykla. Etter en stund stoppet svensken og slapp ut lufta i bakhjulet.
– Hvorfor gjør du det? spurte den andre.
– Setet var for høyt!
BuktalerEn buktaler opptrådte med en dukke på fanget. Dukken slang fra seg den ene vittigheten om svensker etter den andre. Man trodde det bare var nordmenn i salen, helt til en svenske rasende reiste seg og skrek:
– Nå får det være nok med denne nedrakkingen på oss svensker!
– Jamen, kjære Dem, sa buktaleren,
– det er jo bare fleip.
– Ti stille! Skrek svensken,
– det er ikke deg jeg snakker til det er den drittsekken du har på fanget.
Koke minutt-risHar du hørt om den svenske husmoren som brukte to timer på å koke minutt-ris?
På den amerikanske millitærbasenDet var morgengymnastikk og soldatene stod oppstilt på
rad og rekker. Svensken som akkurat hadde kommet til
basen pratet og jabbet med sidemannen. Den amerikanske
baselederen kom bort og ropte til han :
– Down and give me twenty!!
– Forlåt, jag har bara en femtilapp»
IsfiskeHørt om svensken som dro på isfiske og kom hjem med 50 kilo is…
Pil i hodetHva må du huske på når du skyter en pil i hodet på en svenske?
– Å stå klar med pumpe og lappesaker!
Breie veier– Vet du hvorfor svenske veier er så breie?
– Nei.
– Fordi det er to vanlige kjørebaner i hver side og en i midten hvor du kan kjøre hvilken vei du vil!
Fiske hvalSvenskene fisker heller hval enn sild. De hadde så store problemer med å treffe silden med harpun.
Svensk ubåtVet du hvordan du senker en svensk ubåt? Du svømmer ned og banker på døra. Da kommer svensken ut. Vet du hvordan du senker en ubåt til? Du svømmer ned og banker på døra. Da kommer svensker ut og sier: Jeg går ikke på den en gang til.
Svensk Formel 1Så var det den svenske Formel 1-kjøreren som stoppet 75 ganger under et løp. 3 ganger for å fylle drivstoff, 4 ganger for å skifte dekk og 68 ganger for å spørre om vegen.
Svensk ragger/rånerHva kjennetegner en svensk ragger/råner? Han har støttehjul på motorsykkelen!
Svensk morroHvordan for du en svenske til å more seg i timevis?
– Du skriver «Snu arket» på hver side av et ark.
Svenske soldaterEn tropp med svenske soldater skulle øve seg i fallskjerm hopping for første gang. Den ene rekrutten sa:
– Det er noe gale med fallskjermen min! Han hopper ikke!
Pen toalettdør– Hvorfor har svenskene døren til toalettene åpne når de er på toalettet?
– For de er redde for at noen skal kikke inn i nøkkelhullet.
SandpapirVet du hvorfor svenskene har med sandpapir i ørkenen? De tror det er kart.
VindusvaskHvorfor bruker svenskene en måned på å vaske kjellervinduet? De må grave ned stigen først.
MotortrøbbelEn svenske sitter i et fly på veg til syden. Så sier kapteinen plutselig i høgtaleren:
– Dessverre har motor nr 1 gått i stykker, men dere behøver ikke være urolige. Vi har tre motorer til.
Etter en stund bryter kapteinen nok en gang inn:
– Spenn fast setebeltet, motor nr 2 og 3 har også gått i stykker nå. Vi skal klare å nødlande uten problemer med bare én motor.
Da sier svensken:
Jammen bra ikke alle motorene har gått sund. Det ville jo være for tragisk om også den siste motoren skulle gå i stykker. Da kunne vi jo regne med å bli her oppe i aldri så lang tid…
AlligatorskinnskoEn nordmann på ferie i Florida får lyst på alligatorskinnssko og går i butikken for å prøve et par. De er helt fantastiske å ha på, men selvfølgelig alt for dyre for nordmannen. Han prøver derfor å prute, men butikkinnehaveren er sta og firer ikke en krone. I raseri går nordmannen ut av butikken mens han skriker:
– Bare behold de elendige skoene dine. Skal det være på denne måten, skal jeg pinadø leie meg båt, dra oppover sumpene her, fange meg en alligator og lage sko selv!
– Jada, bare gjør det du, sier butikkinnehaveren og legger til med et smil:
– Du treffer sikkert de to svenskene som var her i samme ærend som deg i går. De skulle også skaffe sko på egen hånd, sa de.
Nordmannen er ærekjær og leier seg båt. Han kjører oppover sumpen og etter noen timer får han øye på to karer som står med oppbrettede bukser ute i sumpen med hvert sitt spyd i hendene. Det må være svenskene, tenker nordmannen og svinger mot de to. Nordmannen skal til å si noe, da en diger alligator kommer glidende gjennom vannet mot den ene svensken. Svensken står urørlig mens alligatoren nærmer seg. Når den er like ved, kjører svensken spydet sitt gjennom hodet på alligatoren, kjemper seg i land og får, etter litt basking, dratt alligatoren opp på land, der det forresten ligger en liten haug døde alligatorer. Svensken snur alligatoren på ryggen, undersøker føttene dens og utbryter oppgitt:
– Nej! Inte sko på den här heller.
DemonHva sa demonen da den tok kontroll over svensken? – Aj, aj! En ledig posisjon.
PuslespillEn dag hadde en svenske kjøpt seg et puslespill. Han satt i mange dager men klarte ikke å gjøre det ferdig. Men en dag etter tre måneder klarte han det, og da ble han så stolt at han ringte til kameraten sin og sa:
– Nu er jag ferdig med puslespelet.
– Er du ikke ferdig før nå? Det er jo tre måneder siden du kjøpte det, sa kameraten.
– Er inte det jette bra da? Det stod jo «Från 2-3 år» på eskan.
Vanskelig matteoppgaveHva er den vanskeligste matteoppgaven du kan gi en svenske? Be ham telle til tjue uten å ta av seg strømpene.
Låst nøklene inneHørt om svensken som hadde låst nøklene sine inne i bilen? Han måtte ha hjelp av politiet til å få familien ut…
VasaloppetTo menn fra Gøteborg stod og prata. – Vasaloppet er ingenting, sa den ene. – Jeg har gått det fem ganger. Eneste problemet er at man blir så sulten. – Men der er jo matstasjoner … – Første dagen, ja!
Under krigenNoen svensker skryter over hvor tapre de var under krigen. Bl.a. forteller de at de stod ved grensen til Norge og kastet dynamitt mot de tyske troppene på norsk side. Det de dessverre glemte å fortelle var at nazistene tok imot dynamittgubbene, tente på dem og heiv den tilbake …
Ta liv av fiskHvordan dreper svensker fisk?
– De drukner den.
Murstein i hodeHva sa svensken da han fikk en murstein i hode?
– Jettekul!
Godt nabolandDet er noe Sverige har som ikke Norge har, et godt naboland.
Statsbiblioteketet er stengtStatsbiblioteket i Uddevalla har stengt. Noen har stjålet ei bok der.
GatefeierenOg den svenske gatefeieren som gikk berserk da han kom inn i en rundkjøring…
Dobbel porsjonHvorfor lager ikke svenskene dobbel porsjon med boller?
Svar: Komfyren går ikke til 400 grader.
Murstein– Vet du hvorfor svenskene alltid har med seg en murstein i lommen når han er på tur i skogen?
– Nei.
– Fordi hvis de skulle treffe på noen ville dyr, vil de løpe mye fortere hvis de slipper steinen.
FisketurTo svensker var på fisketur i ferien. Den ene fikk en fin sjølaks på kroken, men slengte den ut igjen.
– Hva i all verden er det du finner på? Kaster du laksen?
– Ja, jeg har ikke råd til så dyr middagsmat.
Svensk samtale– Har du bil?
– Nei, men jeg har hatt.
– Hva slags type da?
– Flosshatt!
NyttårsaftenVet du hvordan du får en svenske til å le på nyttårsaften?
Du forteller han en vits på julaften.
IQHar du hørt om Göteborg-svensken som flytta til Stockholm og høynet IQ-gjennomsnittet i begge byene etter det …
Luer– Hva står i toppen av svenske luer?
– Skal brukes på hodet!
EnglandsferieTo svensker ferierte i England, den ene het Per og den andre het Hans. Mitt på natten kom det innbruddstyver inn på hotell rommet og skrek:
– Hands up!
Per våknet og ropte til Hans:
– Du må vist stå opp.
Utbrente lyspærerHar du hørt om svensken som samlet på utbrente lyspærer fordi han ville innrede et mørkerom?
FlyturEn nordmann og 50 svensker var ute og fløy. Flyet hadde dessverre ikke golv, så de måtte holde seg fast i noen håndtak i taket. Plutselig begynte flyet å miste høyde. Kapteinen sa at det var for tungt og at en av passasjerene måtte hoppe ut. Kapteinen valgte nordmannen. Da klappet alle svenskene.
SvenskevitserVet du forskjellen på svenskevitser og svenskenes vitser om nordmenn?
Svenskevitsene er sanne…
Væpnet ranEn svenske ringte til en bank:
– Dette er et væpnet ran. Send en million kroner til adressen min som er ___
HåndgranatHva gjør du dersom en svenske hiver en håndgranat etter deg?
– Du drar ut splinten og hiver granaten tilbake.
Forskjell: Svenske/datamaskinHva er forskjellen på en svenske og en datamaskin?
– Det er bare nødvendig å instruere datamaskinen en gang.
Krysning: Svenske/gorillaHva får du hvis du krysser en Svenske og en gorilla?
En tilbakestående gorilla.
ParaplyHørt om svensken som gikk til politiet fordi paraplyen hans var slått ned.
Lyn– Vet du hvorfor svenskene ser opp på himmelen og smiler når det lyner?
– Nei.
– De tror de blir fotograferte.
HjernekirurgHvilket fag må man ha for å bli hjernekirurg i Sverige?
Tresløyd.
JubileumsmiddagSvensken ble invitert på en jubileumsmiddag i Oslo. Da han kom hjem, spurte vennene hvordan han hadde hatt det.
– OK, sa han,
– maten var bra, men man kan ikke stole på nordmennene lenger. Tenk – de prøvde å prakke på meg vin fra 1932 …
Svenske i NordsjøenHvordan gjenkjenner du en svensk arbeider på oljeplattformene i Nordsjøen?
Det er han som hiver ut brødsmuler til helikoptrene.
DobørsteTo svensker står og snakker:
Den første: – Jeg kjøpte meg en dobørste i går.
Den andre: – Hvordan virket den?
Den første: – Jeg synes dopapir var bedre!
BillettkjøpEn svenske kom inn på en kino, kjøpte billett og gikk videre inn i kinosalen. Like etterpå kom han tilbake og kjøpe en billett til. Etter enda noen minutter kom han igjen og kjøpte en tredje billett. Da han kom ut igjen for å kjøpe en fjerde billett, kunne ikke damen i luken styre sin nysgjerrighet lenger og spurte:
– Unnskyld at jeg spør. Men hvorfor kommer du stadig og kjøper nye billetter?
– Problemet er at hver gang jeg kommer inn i salen er det en mann som river av halve billetten min, svarte svenske.
BrevskrivingEn svenske satt på jobben og skrev brev.
– Hvem skriver du til, ville kameraten vite.
– Til meg selv.
– Hva står det i brevet?
– Aner ikke. Jeg får det ikke før i morgen.
Handsome faceSvensken er i New York for første gang. Plutselig kommer det noen damer forbi som sier: – Oh, what a handsome face! Svensken ser uskyldig ut og sier: – Nej, det var inte jag som fes.
KidnapperenSå var det den svenske kidnapperen som sendte gisselet for å hente løsepengene…
Fjerne løvEn svenske fikk jobb med å fjerne løv i en park – Et par dager etter måtte han sykemelde seg etter å ha ramla ned fra et tre.
Ape – skilpaddeHva får du hvis du krysser en ape og en skillpadde? En svenske med hjelm.
KonkurranseDet var fem svensker. Det var om å lene seg lengst ut av vinduet. Plutselig vant nr. 3.
Utrykning– Vet du hvorfor det svenske brannvesenet bruker så lang tid på å rykke ut? – Nei. – Fordi de først må kalle inn orkesteret som skal spille sirena.
BlinklysVerkstedmannen ba svensken stille seg bak bilen og si fra om blinklyset virka eller ikke. – Nå setter jeg på blinklyset, sa verkstedmannen, fungerer det? – Funkar, funkar inte, funkar, funkar inte, funkar ….
FyrstikkerEn svenske fant en gang en fyrstikkeske. Han tok opp en fyrstikk, dro den av mot ripen og sa: – Virker ikke, den kaster jeg! Han prøvde en til. – Virker ikke, den kaster jeg! Så prøvde han ennå en. – Virker. Den sparer jeg.
Fikk sparkenHørt om svensken som fikk sparken på apoteket, da han ikke klarte å få medisinflaskene inn i skrivemaskinen for å skrive på etikettene …
Pingvin i båndEn politimann møtte en svenske med en pingvin i bånd.
– Ta den med til dyreparken med en gang! sa han.
– Javel! svarte svensken. Neste dag møtte politimannen svensken og pingvinen igjen.
– Sa jeg ikke at du skulle ta den med til dyreparken?
– Jo, sa svensken, – og den likte det godt. I dag skal vi på kino.
Svenske skoHva står på innsiden av alle svenske sko?
Svar: T.I.F. Tærne inn først.
VisdomstannHørt om svensken som gikk til tannlegen for å sette inn en visdomstann?
Vanne plenenDen svenske obersten: – Som straff skal du vanne plenen utenfor.
Soldaten: – Men det regner jo ute?
Den svenske obersten: – Ikke prøv å lure deg unna. Du kan ta på deg regnfrakken.
Fra en avisartikkel«En svensk marinetropp omkom forleden. Uhellet inntraff da ubåten deres fikk motorstopp og de skulle gå ut for å skyve…»
Hos kriminalpolitietKriminalpolitiet i Stockholm mottok en etterlysning fra Interpol. Vedlagt var et bilde av den etterlyste, fotografert i høyre profil, venstre profil og rett forfra.
Fire dager senere sendte politiet i Stockholm følgende telegram tilbake til Interpol:
«Vi har pågrepet mannen både til høyre og venstre, og en av våre betjenter er nå på vei for å arrestere den tredje …»
Svensk passasjerHva er fordelen med å ha en svensk passasjer i bilen?
– Du kan parkere på plasser for handikappede.
Svenske i TV forretningSvensken kom inn i TV forretningen og spurte:
– Er sort en farge?
– Ja visst.
– Er hvitt også en farge?
– Ja, det er det.
– Da er det jo som jeg alltid har sagt til kona mi: Vi har farge TV!
AndejaktTo svensker var på andejakt med fuglehundene sine, men hadde ikke hellet med seg.
– Jeg tror vi gjør en feil, sa den ene.
– Hva mener du? spurte den andre.
– Vi kaster ikke hundene høyt nok!
På diskotekEn svenske var på et diskotek i USA. Der dansa han med en vakker jente. Han visket henne forsiktig inn i øret:
– I love you!
Hun svarte han:
– I love you too!
Svensken blei litt rådvill, men så sa han:
– I love you three!
HelikopterHar du hørt om det svenske helikopteret med solcelledrevne lyskastere?
Kjøre i grøftaHørt om svensken som kjørte i grøfta for å få slått av blinkersen?
Vanskelig matteoppgaveHva er den vanskeligste matteoppgaven du kan gi en svenske? Be ham telle til tjue uten å ta av seg strømpene.
Låst nøklene inneHørt om svensken som hadde låst nøklene sine inne i bilen? Han måtte ha hjelp av politiet til å få familien ut…
VasaloppetTo menn fra Gøteborg stod og prata. – Vasaloppet er ingenting, sa den ene. – Jeg har gått det fem ganger. Eneste problemet er at man blir så sulten. – Men der er jo matstasjoner … – Første dagen, ja!
Under krigenNoen svensker skryter over hvor tapre de var under krigen. Bl.a. forteller de at de stod ved grensen til Norge og kastet dynamitt mot de tyske troppene på norsk side. Det de dessverre glemte å fortelle var at nazistene tok imot dynamittgubbene, tente på dem og heiv den tilbake …
Vaske kattenEn mann gikk forbi et hus der det satt en svenske og vaska katten sin. Han sa til svensken at han ikke trengte å gjøre det – det greier katten sjøl.
Om kvelden kom mannen forbi huset igjen. Da så han katten ligge død utenfor.
– Det var det jeg sa, du skulle ikke ha vaska katten! ropte mannen.
Da svarte svensken: – Det var ikke da jeg vaska katten at den døde. Det var da jeg vrei den.
Svenske svømmebassengVet du hva som står på bunnen av svenske svømmebasseng? Røyking forbudt!
Bytte slipsetHørt om svensken som kom inn i butikken og ville bytte slipset han hadde kjøpt fordi det var for trangt i halsen?
Lysende øyneHvordan får du øynene til en svenske til å lyse opp? – Lyser med en lommelykt i øret.
Baklengs til sengsVet du hvorfor svenskene går baklengs til sengs? For at det skal være lettere å ta på seg tøflene neste morgen.
ØrevarmereHvorfor bruker svensker ørevarmere? – For å stoppe den fæle trekken.
HjernecellerHvordan dør svenske hjerneceller – Alene.
Hørt fra en svenske– Det var en idiot som ville selge meg en lommekalkulator, men jeg vet selvsagt hvor mange lommer jeg har.
BilturDet var en gang en svenske som var på biltur på landet, plutselig krasjet han på et tre. Da kom det fra svensken: – Tre mot en er feigt!
PC bruk av svenske?– Vet du hvordan du kan vite om en svenske har brukt Pc-en din? – Nei! – Fordi det er korrekturlakk på skjermen.
MotortrøbbelEn svenske sitter i et fly på veg til syden. Så sier kapteinen plutselig i høgtaleren:
– Dessverre har motor nr 1 gått i stykker, men dere behøver ikke være urolige. Vi har tre motorer til.
Etter en stund bryter kapteinen nok en gang inn:
– Spenn fast setebeltet, motor nr 2 og 3 har også gått i stykker nå. Vi skal klare å nødlande uten problemer med bare én motor.
Da sier svensken:
Jammen bra ikke alle motorene har gått sund. Det ville jo være for tragisk om også den siste motoren skulle gå i stykker. Da kunne vi jo regne med å bli her oppe i aldri så lang tid…
AlligatorskinnskoEn nordmann på ferie i Florida får lyst på alligatorskinnssko og går i butikken for å prøve et par. De er helt fantastiske å ha på, men selvfølgelig alt for dyre for nordmannen. Han prøver derfor å prute, men butikkinnehaveren er sta og firer ikke en krone. I raseri går nordmannen ut av butikken mens han skriker:
– Bare behold de elendige skoene dine. Skal det være på denne måten, skal jeg pinadø leie meg båt, dra oppover sumpene her, fange meg en alligator og lage sko selv!
– Jada, bare gjør det du, sier butikkinnehaveren og legger til med et smil:
– Du treffer sikkert de to svenskene som var her i samme ærend som deg i går. De skulle også skaffe sko på egen hånd, sa de.
Nordmannen er ærekjær og leier seg båt. Han kjører oppover sumpen og etter noen timer får han øye på to karer som står med oppbrettede bukser ute i sumpen med hvert sitt spyd i hendene. Det må være svenskene, tenker nordmannen og svinger mot de to. Nordmannen skal til å si noe, da en diger alligator kommer glidende gjennom vannet mot den ene svensken. Svensken står urørlig mens alligatoren nærmer seg. Når den er like ved, kjører svensken spydet sitt gjennom hodet på alligatoren, kjemper seg i land og får, etter litt basking, dratt alligatoren opp på land, der det forresten ligger en liten haug døde alligatorer. Svensken snur alligatoren på ryggen, undersøker føttene dens og utbryter oppgitt:
– Nej! Inte sko på den här heller.
Flue i hodeHva kan man si om en flue som flyr rundt inni hodet på en svenske? Lost in space.
Stige i butikkenHvorfor har svenskene med seg stige når de skal i butikken? Svar: Prisene er så høye…
Stryke gardinerHar du hørt om den svenske husmoren som datt ut vinduet da hun stod og strøk gardinene?
I dusjen– Hmm, tenkte herr Svendsson da han stod i dusjen, – i hvilken lomme la jeg såpen, tru?
Sveriges minste bygningHvilken bygning er Sveriges minste? – The Sweedish Hall of Fame!
Padde i pannenEn svenske kom til legen med en stor padde i panna. Legen så forskrekket på den uvanlige utveksten og spurte: – Hvordan skjedde dette? – Sannelig om jeg vet, men det begynte som en kul bak, svarte padda.
En svensk flykaptein var på vei mot Gardermoen da han ble kalt opp av tårnet:
"Vennligst oppgi Deres posisjon."
Svensken satt der taus som et levende spørsmålstegn. Tårnet gjentok:
"Vennligst oppgi Deres posisjon."
Etter lang nøling svarte den svenske flykapteinen:
"Jeg er kaptein og sitter lengst fremme i flyet ..."
Vitser om svensken, dansken og nordmannen finner du her.
Ville blomster
Vet du hvorfor svenskene går midt i veien?
Fordi de er redde for de ville blomstene i veikanten.
Svensk paraply
Hvorfor har svenske paraplyer et digert hull i toppen?
Så de kan se når det slutter å regne.
Hender i lomma
Hvorfor går svenskene alltid med hendene i lomma?
De vil ikke at noen skal se at ikke alle fingrene er like lange.
Potetstappe
Har du hørt om svensken som kjørte med dampveivals over potetåkeren for å lage potetstappe?
Svensk etterforsker
Den svenske politimannen etterforsket et innbrudd, og sjefen spurte ham:
"Hvordan var vinduet knust"?
"På begge sider..."
Svenske flaskerHva står skrevet under alle flaskene i Sverige?
Åpnes i den andre enden.
Svensk nesepillerHvor mange hender trenger en svenske for å pille seg i nesen?
To. Én til å gjøre det - og én til å holde instruksjonsboken.
Private gjøremålHvorfor går svenskene på do uten å lukke døra?
De vil ikke at folk skal se gjennom nøkkelhullet.
Svensk bilførerDet var en gang en svenske som var ute og kjørte bil da en nyhetssending kom på radioen.
Reporteren: - Vi melder om at en bil kjører mot kjøreretningen på E6 i nord-gående retning.
Svensken: ÉN?! Det er jo flere hundre av dem!
Penger til bensinHar du hørt om svensken som solgte bilen sin for å kjøpe bensin?
Svenske fyrtårnHvorfor står svenske fyrtårn opp ned?
- For at ubåtene også skal finne veien.
Bruksanvisning for lueHva står i toppen av svenske luer?
- Skal brukes på hodet!
Død fuglTo svensker spaserte i parken da den ene utbrøt:
- Se, en død fugl!
Da ser den andre svensken opp i lufta og sier:
- Hvor da?
KålhodeHvorfor har svenskene et kålhode i hanskerommet?
- Fordi de bruker det som legitimasjon.
Tarzan i SverigeHvorfor reiste Tarzan til Sverige?
- Fordi han ville bli apenes konge.
Åpnes herHørt om Svensken som åpnet alle melkekartongene i butikken?
- Det stod "åpnes her" på dem.
IsfiskeTo svensker og to nordmenn som skulle konkurere om hvem som fikk mest fisk. Nordmennene dro opp fisk etter fisk, men svenskene fikk ikke noen. Da bestemte den ene svensken seg for å spionere på nordmennene. Han kom tilbake litt etter på og sa:
- Dom har borat höl i isen!
Svensker på jaktTre svensker var ute og fikk øye på et spor.
- "Jeg tror det er et harespor", sa den første.
- "Jeg tror det er et elgspor", sa den andre.
Den tredje rakk ikke å si noe før han ble overkjørt av et tog.
SvenskevitsEn nordmann hadde en avslappende drink i baren og lente seg over mot den store mannen ved siden av seg og sa, «Har du lyst til å høre en svenskevits?»
Den kraftige mannen svarte, «Vel kamerat, før du forteller den vitsen vil jeg at du skal vite noe. Jeg er 1.9 meter høy, 125 kilo tung og var svensk tungvekstmester i boksing. Fyren ved siden av meg er 1.85 meter høy, veier 110 kilo og er tidligere svensk mester i bryting. Ved siden av ham sitter en 2 meter høy fyr som veier 120 kilo og han representerer sverige i de olympiske leker for vektløfting. Er du nå helt sikker på at du har lyst til å fortelle den svenskevitsen?»
Nordmannen svarer, «Næh, ikke hvis jeg må forklare poenget tre ganger.»
Wiener eller grill?Hørt i en svensk pølsebod:
Kunden: En pølse, takk!
Pølseselgeren: Vil du ha grill eller wiener?
Kunden: Gjerne en wiener.
Pølseselgeren: Beklager, wiener har vi ikke.
Hjemmelaget potetmosHørt i en svensk pølsekiosk:
- Har dere hjemmelaget potetmos?
- Ja, vi har hjemmelaget potetmos!
- Hvordan transporterer dere den mellom hjemmet og kiosken?
- Ja, altså vi lager den i kiosken...
- Men da kan den vel knapt være hjemmelaget? Jeg spurte om dere hadde hjemmelaget potetmos!
- Nei, da er den kiosklaget. Hva annet kan jeg hjelpe med?
StatshemmelighetHar du hørt om svensken som sto utenfor regjeringen og ropte at regjeringen var dum?
Han fikk ti års fengsel for å røpe en statshemmelighet.
Lave priserHar du hørt om svensken i butikken som la seg ned på gulvet for å se etter lave priser?
Jakke påSvenskene seg i mellom: – Jeg skulle ønske jeg hadde jakke på meg. – Hva, i denne varmen? – Ja, for da kunne jeg ha tatt den av meg så det ble litt kaldere.
GavekortetHar du hørt om svensken som krysset over prisen på gavekortet, for at den som fikk den ikke skulle få vite hva den kostet?
Dumme svenskerDet var en gang to nordmenn som snakket til hverandre. – Om 4000 tusen år vil det bli krig mellom Norge og Sverige. – Hvorfor det? – For da begynner svenskene og forstå alle vitsene våre.
I lysstolpene– Vet du hvorfor svenskene klatrer opp i lysstolpene? – For å se om pærene er modne.
TomflaskerHvorfor har svenskene tomflasker i kjøleskapet? – I tilfelle det skulle komme noen på besøk som ikke er tørste.
Svensk flyVet du hvordan du ser at et fly er svensk på vinteren? Det har kjettinger på propellene!
RestaurantDet var en gang en amerikaner, franskmann og en svenske som var på restaurant. Alle hadde med seg konene sine. Så sa amerikaneren til kona si: Kan du sende meg honningen, honey?
Franskmannen tenkte at han kunne ikke si noe verre til kona si, så han sa: Kan du sende meg sukkeret, sukkertopp?
Da sa svensken: Kan du sende melken, din ku?
Forskning på høyt planSvenske forskere har funnet ut at man kan lage eksakt samme lyden som når to kokkosnøtter blir slått mot hverandre, kun ved å ri på en hest over brostein.
Svenske med topp karakter?Har dere hørt om svensken som fikk 6 i karakter i alt på skolen? Det har ikke jeg. Ring meg når dere får tak i en sånn svenske. Jeg har leita men finner den svensken aldri.
Skolen– Har du hørt om svensken som gikk på skole? – Nei – Ikke jeg heller.
Universitetet?– Har du hørt om svensken som kom inn på universitetet? – Nei, ikke jeg heller.
Flatt bakhodeVet du hvorfor svenskene er så flate i bakhodet?
Svar: De får dolokket i hodet hver gang de drikker vann.
TogturTre svensker og tre nordmenn skulle ta toget til Oslo. Svenskene kjøpte tre billetter, mens nordmennene kjøpte bare en. Svenskene spurte:
– Hvordan skal dere reise med bare en billett?
– Vent og se, svarte nordmennene.
Når de gikk inn i toget gikk nordmennene inn i en do sammen. Konduktøren sa:
– Billetter takk!
Da stakk den ene nordmannen hånden ut og ga billetten. Når de skulle tilbake sa svenskene at de var en god ide å bare kjøpe en billett. Da kjøpte svenskene en billett mens nordmennene ikke kjøpte noen billetter.
– Hvordan skal dere reise uten noen billetter? spurte svenskene.
– Vent og se.
I toget gikk nordmennene inn i en do og svenskene i en annen. Etter en liten stund gikk den ene nordmannen ut, banket på døra til den doen svenskene var i, og sa:
– Billett takk!
– Da stakk den ene svensken ut hånden å ga billetten fra seg.
FisketurTo svenske fiskere var ute og fisket i en båt, plutselig kom det et hull i båten og vannet fosset inn.
– Hjelp, hjelp! Roper den ene svensken.
– Ta det med ro, dette går fint. Vi lager bare et hull til slik at vannet kan renne ut.
Kald vinterHar du hørt om svensken som syntes det var så kaldt om vinteren at han stilte seg inn til et hjørne for der var det 90 grader.
AmputasjonEn svenske måtte amputere en fot, og ble sprintmester med gummifot, den andre måtte amputere en arm, og ble verdensmester i spydkast, den tredje amputerte hodet, og ble statsminister i Sverige.
Nødsituasjon på flyetDet var 51 nordmenn og 50 svensker i et fly uten gulv og folk måtte henge i stanger. Men så kom en fyr å sa at flyet var for fullt og at en måtte slippe taket. Men da sa en nordmann at han kunne gjøre det. Da ble svenskene så glad at alle begynte å klappe.
FisketurDet var en gang to svensker som var på fisketur, så sa den ene:
– Vi har glemt kniven.
– Jeg vet hva vi gjør.
– Ah? Hva da?
– Vi drukner den!
PepperEn svenske kom inn i butikken og sa: – Jag vil gjerna kjøpa pepper. – Greit. Skal det være sort eller hvit pepper? – Toalettpepper.
TidsmaskinenSvensken sa til nordmannen:
– Se jeg har oppfunnet verdenes første tidsmaskin.
– Kult, kan jeg få prøve den? sa nordmannen.
– Ja, hvor vil du reise i tiden?
– Jeg vil gjerne reise en time fram i tiden sa nordmannen.
Det er greit for meg, bare stig på du.
Da de skulle prøve tidsmaskinen spurte nordmannen svensken:
– Hvor lang tid vil det ta å reise 1 time fram i tiden med tidsmaskinen din?
– Nøyaktig 60 minutter.
Svensken til sin sønnOg så var det svensken som sa til sønnen sin: – Min far er sterkere en din.
På kinoDet var en gang en svenske og en nordmannen som var på kino. Når de var kommet langt ut i filmen sa norsken:
– Jeg vedder 100 kroner på at nå kommer indianeren ut bak steinen og skyter cowboyen.
– Jeg vedder 100 kr imot, sa svensken.
Så kom indianeren frem fra steinen og skjøt cowboyen.
Da de kom ut av kinoen sa nordmannen til svensken:
– Du trenger ikke gi meg 100 kroner, fordi jeg har sett filmen før.
– Det har jeg også, men jeg trodde ikke at cowboyen ville gjøre den samme feilen en gang til.
LikhetenKva er likheten med ein svensk hjerne og den avskylige snømann? Svar. Ingen av dem er noen gang blitt funnet.
Refleks istadenfor fallskjermVeit du kvifor svenskane brukar refleks istadenfor fallskjerm? Svar: Dei har høyrt at refleks redder liv.
Doktoren og svenskenEn Svenske løp inn til doktoren og skrek – Doktor, Doktor! Jeg må skifte rumpe! – Hvorfor det da? – Det er en sprekk I den!
Svensken og DanskenSvensken: Skal vi spille en runde kort? Dansken: Nei, jeg vil heller spille lenge så jeg slipper å legge meg tidlig i kveld også.
GalehusDet skal bygges tre galehus i Norden: – Et i Norge. – Et i Danmark. – Og tak over hele Sverige.
Svenske eleverVet du hvorfor svenskene har gjennomsiktig matboks?
– For at de skal finne ut om en er på vei til eller fra skolen.
Smart personHva kalles en smart person i Sverige? Svar: Turist.
JaktEt par karer fra Sverige var på jakt i skogen da den ene av de plutselig stupte over ende i lyngen. Det virket ikke som han pustet, noen puls var det ikke mulig å kjenne. Den andre jegeren tok frem mobiltelefonen sin og ringte redningssentralen. Da han endelig fikk svar, ropte han:
– Vennen min er død! Han puster ikke, og det er ingen puls. Hva skal jeg gjøre?
Operatøren på redningssentralen prøvde å roe ham ned, og sa med dempet stemme:
– Ta det rolig nå, så skal vi se hva vi kan gjøre. Først av alt må du forsikre deg om at han virkelig er død.
– Vent litt, svarte jegeren. Det ble stille noen sekunder før det hørtes et skudd. Så kom jegeren tilbake i telefonen og sa:
– Ok. Hva gjør jeg nå?
På karnevalDet var en gang en nordmann og en svenske som skulle på karneval. Nordmannen hadde kledd seg ut som en pirat, svensken som en sau med grønn t-skjorte.
Så spør nordmannen: – Hvorfor har du grønn t-skjorte?
Da svarer svensken: – Jeg er får i kål.
Svenskene i Sverige?– Mor, hvorfor bor svenskene i Sverige?
– Fordi da blir de mere svenske.
– Å, det er derfor de er så dumme.
Står i sengaHvorfor står svenskene i senga?
Svar: For de vil falle i søvn.
Frøs ihjelHar du hørt om svensken som frøs ihjel fordi han skulle se filmen «Stengt i vinter» på kino?
BensinDet var en svensk familie som skulle opp å se på Norway cup. På veien gikk tom for bensin, da ringte faren til nærmeste bensinstasjon. Han som tok telefonen sa: Manglerud bensin. Da sa svensken: Hvordan viste du det?
Marsvin i kjeleNordmannen: – Hvorfor går du rundt med marsvinet ditt i en kjele?
Svensken: – Har du aldri hørt om kjeledyr?
Svensk nattevakt og detektivEn svensk super-detektiv og en svensk nattevakt var på teltur sammen.
Detektiven: – Hva tenker du på når du ser opp mot himmelen?
Nattevakten: – At det er milliarder av stjerner der.
Detektiven: – Forteller det deg noe?
Nattevakten: – Ja, at det er fint. Forteller det deg noe?
Detektiven: – Godt spørsmål, min kjære venn. Noen har stjålt teltet vårt!
Svensk gåteSvensken: – Nå må du svare på denne gåten.
Nordmannen: – Ok.
Svensken: – Hva har fire ben, to ører og sier voff voff?
Nordmannen: – En hund.
Svensken: – Du har hørt den før du.
Nordmann og svenske møtesEn nordmann og en svenske kjørte på en trang vei, de kom mot hverandre og rullet ned vinduet og sa:
Svensken: – Jeg rygger ikke for en idiot.
Nordmannen: – Men det gjør jeg.
SolingVet du hvorfor svenskene soler seg med munnnen igjen?
Svar: De er redd for at de ska få brune tenner.
VitsekonkurranseDet var en gang en ensom svenske som ikke hadde stort å gjøre – han fikk heller ingen jobb så dum han var. En dag fikk han høre at det var en stor vitsekonkurranse nede i byen. Den personen som hadde den beste vitsen ville bli ansatt som Den Største Komikeren i byen. Svensken ble nokså ivrig og meldte seg, selv om han nesten aldri forstod noen vitser i det hele tatt.
Den ene etter den andre deltakeren ble kastet ut av vitsekonkurransen på grunn av dårlige vitser, så var det svenskens tur. Han skulle presentere seg:
– Som den intelligente svensken jeg er, skal jeg nå …
– Ansatt, sa dommerne og lo seg ihjel.
På kaféSvensken og dansken på en kafe.
Dansken: – Ser du skogen?
Svensken: – Nei, trærne står i veien.
HoppeDet var en gang en svenske som gikk en tur i byen. Da så han en nordmann som hoppet opp og ned på et kummelokk og sa:
– 48 48 48 48 48 48!
Svensken lurte på hvorfor han gjorde det så han spurte nordmannen om hvorfor han hoppet slik, og da svarte norsken:
– Det er så artig! vil du prøve? sa norsken.
Da svensken gjorde det samme, dro norsken av kummelokket, og svensken falt nedi. Da satte nordmannen på lokket igjen å ropte:
– 49 49 49 49 49 49 49!
I speiletTo svensker fant et speil. Den ene kikket i det og sa: – Han der har jeg sett før. Da tok den andre speilet, kikket i det og sa: – Idiot! Det er jo meg.
VeddemåletDet satt en svenske og en nordmann og så på westernfilm.
Jeg vedder 50kr på at han går i fellen, sa normanden. Jeg vedder i mot, sier svensken. Han gikk i fellen.
– Du skylder meg 50kr, jeg har sett den før, sier nordmannen. Det har jeg også, men jeg trodde han ikke ville gå i samme fellen to ganger.
Flinkest hundSvensken og nordmannen stod og diskuterte om hvem sin hund som var flinkest.
– Min hund er så flink at den henter avisen for meg om morgenen, sa nordmannen.
– Det kan min hund også da sa svensken.
Da sa nordmannen: – Men det som er så spesielt er at jeg ikke abonnerer på noen avis.
En svenske skulle på NordpolenVennene hans spurte om det ikke var farlig siden det var så mange isbjørner der. Da svarte han: – Neida, jeg har hørt at det er så mye polis der oppe.
Vann på pc`enHvorfor tømmer svenskene vann på pc`en?
Svar: For å vaske Windows.
Rake løvVet du hvorfor svensken brakk beinet da han raket løv?
Svar: Han datt ned fra treet.
På bussenDa bussen var framme og svensken satt på første sete, ropte svensken til nordmannen som satt lengre bak: Jeg er framme før deg!
Ikke alle svensker er dummeIkke alle svensker er dumme, de har jo han som fant opp vanntette teposer og lommelykta som drivs av solceller.
BankranTo svensker hadde ranet en bank. Da de hadde fått pengene i skranken og løp ut løp den ene rett på en marmorsøyle.
– Idiot! skrek den andre. Jeg sa du skulle trekke en nylonstrømpe over hodet, ikke en raggsokk!
Monster, heks, spøkelse og smart svenskeEt monster, heks, spøkelse og en smart svenske var inne i et rom. Inne i rommet var det ett kakestykke. Var det monsteret, heksa, spøkelset eller den smarte svensken som fikk kakestykket?
Svar: Ingen av dem for det finst ikke et monster, det finst ikke hekser, det finst ikke et spøkelse og det finst heller ikke en smart svenske.
HeisaturFire kammerater fra Stockholm var på heisatur til Oslo. Men de var fast bestemt seg på å ikke la seg lure av noen. De hadde hørt at drosjesjåførene i hovedstaden gjerne tok litt ekstra betaling.
Du lurer ikke oss, sa de til sjåføren, da han kjørte dem fra en togstasjonen til en restaurant.
Nei, det gjør jeg aldri, sa han. Han tenkte som så at det kanskje var best å være litt snill siden de var fire stykker.
– Jeg har tjent bra i dag, så siden dere har kommet HELT fra Stockholm, skal dere få turen for halv pris, det er 200 kroner.
– Det er virkelig fint, for du lurer ikke oss, sa de fire seg imellom, og de fire betalte sjåføren 200 kroner hver!
Musikkutdannet svenskeEn musikkutdannet svenske skulle lage sin første saksofon. Svensken begynte å blø i det han skjærte seg på saksa, mens han prøvde å feste den i telefonen.
Lim i håretHorfor smører svenske studenter lim i håret?
Svaret: De vil ha klisterhjerne.
SnarveienNorsken og svensken gikk på en vei og så sa nordmannen: – Vi tar snarveien. Da sa svensken: – Har ikke tid.
PuslespillHva får du om du river et ark i to? Et puslespill for svensker.
Svensk sønn til moren– Hvor er den nye gitaren du lovet meg til bursdagen? – Jeg måtte klage på transporten. Gitaren hadde jo et hull i midten.
FiskingDet var en gang to svenker som satt og fisket, og ingen hadde tenkt på å ta med kniv. De fikk en kjempestor fisk, og da sa den ene svensken: – Hvordan skal vi drepe den uten kniv? Da sa den andre: – Vi kan drukne den!
IsbiterHvorfor finnes det ikke isbiter i Svergie? – Jo, fordi de har ikke oppskriften.
Hente sykkelenHar du hørt om svensken som gikk hjem, for å hente sykkelen til slik at han kunne sykle hjem?
Vann på PCHvorfor tømmer svenskene vann på PC-en? Svar: Fordi de vil surfe på nettet.
SvenskevirusKjære mottaker, du har akkurat mottatt et svenskevirus. Da vi ikke er så teknisk begavet er dette et MANUELT virus. Gjør følgende: Gå inn på Min Datamaskin og slett alle filene du finner. Takk! Ukjent svensk hacker
Emil i LønnebergetVisste du at svenskene skal spille inn en moderne versjon av Emil i Lønneberget? – Den skal hete E-mail i Lønneberget.
Tante eller onkel?Systera til svensken hadde fått ein baby, men ingen hadde fortalt han om det var gut eller jente. – Så lurar han på om han er tante eller onkel.
Moderne teknikk og vitenskapEn svenske og en nordmann sto og snakket sammen om moderne teknikk og vitenskap.
– Sverige kommer snart til å sende en bemannet romferge til solen, skrøt svensken. Nordmannen lo overbærende:
– Tull, både romferge og astronaut kommer til å smelte der.
– Tror du vi er dumme, sa svensken. – Vi sender den selvsagt om natten!
MisforståelsenSvensken bodde i Norge og hadde vært på byen om kvelden. Dagen etter møtte han ikke på jobben, og derfor ringte arbeidsgiveren for å høre hva som var galt. Svensken fortalte at han hadde vært ute kvelden før og spist blåskjell på restaurant og nå hadde han vondt i magen.
– Var skjellende dårlige? spurte sjefen.
– Nej det tror jag inte, svarte svensken.
Sjefen fortalte da at han pleide å kunne se og lukte om blåskjell ikke var som de burde når de ble åpnet. Da kom det et hjertesukk fra svensken:
– Ôppna dom…?
Smal veiEn nordmann og en svenske møttes på en smal vei, hvor det var umulig å kjøre forbi hverandre, svensken åpnet vinduet og ropte: – Jag bakkar inte for en idiot. – Da får jeg gjøre det, sa nordmannnen.
SvenskevirusKjære mottaker, du har akkurat mottatt et svenskevirus. Da vi ikke er så teknisk begavet er dette et MANUELT virus. Gjør følgende: Gå inn på Min Datamaskin og slett alle filene du finner. Takk! Ukjent svensk hacker
Emil i LønnebergetVisste du at svenskene skal spille inn en moderne versjon av Emil i Lønneberget? – Den skal hete E-mail i Lønneberget.
Tante eller onkel?Systera til svensken hadde fått ein baby, men ingen hadde fortalt han om det var gut eller jente. – Så lurar han på om han er tante eller onkel.
Moderne teknikk og vitenskapEn svenske og en nordmann sto og snakket sammen om moderne teknikk og vitenskap.
– Sverige kommer snart til å sende en bemannet romferge til solen, skrøt svensken. Nordmannen lo overbærende:
– Tull, både romferge og astronaut kommer til å smelte der.
– Tror du vi er dumme, sa svensken. – Vi sender den selvsagt om natten!
Til legenSvensken gikk til legen og sa: – Doktor, doktor, kan du hjelpe meg? Doktoren: – Nei, jeg er ikke hjernekirurg.
GullfiskDet var en gang en svenske som hadde kjøpt en gullfisk. Damen i butikken sagt at han skulle legge fisken i en bolle når han kom hjem. Da han kom hjem bakte han en boller og la fisken inni.
Runde TVerHvorfor har svenskene runde tv-er? De vil ikke ha firkantete øyne.
Mester i kryssordløsningDa den svenske mesteren i kryssordløsning døde, ble han begravet to vannrett og seks loddrett.
Svenske søppelbiler– Hvorfor kjører søppelbilene så fort i Sverige? – De er redde for å bli ranet.
Kaste stein i vinduSvenske etter å ha kastet en stein igjennom et vindu: – Det var verre en jeg trodde. Vinduet er knust på begge sider.
StaurenOla ser en svenske på gaten. Svensken strever med å måle en staur han har stående, med en tommestokk. Til slutt blir Ola irritert, griper stauren og tommestokken, legger stokken på fortauet, og måler. den: – Stauren er fire meter. – Din idiot. Jeg vil ikke vite hvor lang den er. Jeg vil vite høyden.
Kaste tyggegummiSvenskane tørr ikkje kasta tyggigummi i gata fordi dei er redde bilane skal sette seg fast.
Første rad– Vet du hvorfor svenskene helst vil sitte på første rad på kino? – Nei.? – De vil se filmen først.
Glatt– Her må det jammen være glatt, så mye som de har strødd. Han gikk å ruslet i Sahara.
IntelligentTo svensker satt på en benk. Så sa den ene: – Jag er intelligent! – Inte jag häller, sa den andre
Ikke så lenge jeg er sjefEn svenske hadde fått audiens hos Vårherre og ville ha svar på et spørsmål som opptok hele det svenske folket:
– Stora Guda! På jorden just nu finns det en pave från Tyskland. Men när får vi en pave från Sverige? Vårherre så alvorlig på den svenske gjesten før han svarte:
– Ikke så lenge jeg er sjef.
Store trærDansken skrøt av at de har så store trær i Danmark. – Pøh, sånne bruker vi som tannpirkere, skrøt svensken. – Det er fordi dere er så store i kjeften det, sa nordmannen.
Svensk geografiVårt broderfolk har ikke den helt store kunnskap om geografi. I en skoletime ble elevene i klassen bedt om å besvare noen spørsmål. Et av spørsmålene man skulle svare på, var hvor Manila ligger. Göran svarte følgende på dette: – Där man inte ligger bra, ligger man illa.
På museumSvensken var på museum og omviseren forklarte: – Her er en steinøks som er mer enn 2500 år gammel. – Ha, ha, ha, lo svensken og slo seg på låret. Du lurer ikke meg. Vi har jo ikke kommet lenger enn til 2005.
Svensk passasjerbåtDen svenske passasjerbåten om forbi en ubebodd, liten øy. Inne på stranden sto en fillete og skjeggete mann og hoppet opp og ned mens han vinket febrilsk. – Hva er det for en fyr? spurte en av passasjerene. – Jeg vet ikke, svarte kapteinen, -men han driver på slik hver gang vi passerer denne øya.
Skogen der borteTo svensker pratet sammen på en cafe: – Ser du skogen der borte? spurte den ene. – Nei, trærne står i veien!
Hørt i Sverige– Hvorfor har du tatt med paraplyen i dusjen? – Jeg glemte håndkleet.
Størst flyNorsken, svensken og dansken kranglet om hvem som hadde størst fly. Dansken sa: – Flyet mitt dekker hele Danmark. Da sa svensken: – Flyet mitt dekker no hele Sverige. Da sa norsken flyet mitt klarte ikke å lette. Til slutt fant vi feilen. Det lå ett svensk fly i forgasseren.
På besøk i SverigeDet var en gang en nordmann som var innom Sverige en gang. Da så han to svensker som hele tida stod og sparket hverandre i rumpa. Han stoppet bilen for å se på, og etter en stund sa han: – Gjør ikke det der litt vondt? – Å, neida. svarte svenskene, vi har vernesko på.
Buss til GardemoenEn svenske var på besøk i Norge. Da han skulle tilbake til Sverige igjen, spurte han en mann som satt i hotellskranken om hvilken buss som gikk til Gardemoen.
– Ehh, la meg tenke… Jo, buss nr. 20.
– OK. Buss nr. 20. Det skal jeg huske på, svarte svensken og gikk ut på busstasjonen som var rett foran hotellet.
Etter en god stund kom mannen som hadde sittet i skranken.
– Neimen, står du her enda du da? spurte han svensken.
– Ja, nå har det kommet 16 busser forbi, så nå er det ikke lenge igjen…
PianostykkerHørt i en svensk musikkforrtning:
– Har dere pianostykker?
– Nei, vi selger bare hele pianoer, vi.
Rundkjøringer i SverigeVet du hva som står på rundkjøringene i Sverige? Svar: Max 8 ganger.
SmørgåsarEn svenske kom inn i en norsk butikk og sa:
– Jag skal ha to smørgåsar.
– De er vel svensk, De? sa ekspeditøren.
– Ja, De skjønte vel det när jag sa smørgåsar.
– Nei, jeg skjønte det fordi dette er en jernvarehandel.
VannskiOg så var det svensken som sluttet å gå på vannski fordi han aldri klarte å ta igjen båten.
Likheten– Hva er likheten mellom IQ-en til en svenske og tallet pi? – Det er det samme tallet. (3,14)
ParaplyHørt om svensken som var lei seg fordi paraplyen hadde slått opp?
FisenSvensken og nordmannen satt på en benk. Så spurte svensken: – Var det ni som fes? Da svarte nordmannen: – Nei, jeg gjorde det helt alene.
KrasjetDet er en heltrukket stripe og en prikkete stripe i midten av veien. Hvorfor krasjer alltid svenskene når de skal kjøre forbi en bil? Svar: Fordi man kan ikke kjøre forbi når man er på den siden som det er heltrukket linje.
DrukneHva gjør en svenske dersom han ser at en person holder på å drukne? Han slenger uti en kam og ber han greie seg selv.
Ny hjerneEn mann vil kjøpe ny hjerne på laboratoriet. Han kommer inn og spør: – Kan jeg få en ny hjerne?
Legen sier: – Så klart, hvem vil du ha?
– Vet ikke helt.
– En italiensk hjerne koster 10.000, en tysk 30.000 og den svenske koster 150.000.
Da spør mannen: – Hvorfor er den svenske hjernen så dyr?
– Den er jo aldri brukt.
DummeSvenskene er så dumme de sier ting uten å tenke først… Nei, obs jeg mener nordmennene.
HjernekirurgFor å bli hjernekirurg i Sverige må du ha 6er i Kunst og håndtverk, nærmere bestemt trearbeid.
Stryk på førerprøvenEn svenske strøk til førerprøven da han åpnet bildøren for å slippe ut kløtsjen.
Nytt spørsmål– Er det riktig at dere svensker alltid besvarer et spørsmål med et nytt et? – Hvem sier det?
VoffSvensken til nordmannen – Vet du hva som har fire ben, logrende hale og sier voff? – En hund! – Jøss, har du hørt den før?!?
Raske beslutningerSvensken sa: – Jeg tar alltid raske beslutninger…selv om det tar meg en uke.
Forskjell mygg/svenskerHva er forskjellen mellom mygg og svensker? Mygg er bare plagsomme om sommeren.
Fly styrtetEt toseters fly styrtet i går på en kirkegård i Malmø. Det er så langt funnet 135 døde, men antallet forventes å stige ettersom gravingen fortsetter.
Finklær på flyetVet du hvorfor svenskene ikke bruker finklær på flyet?
Svar: For det står «No Smoking» på setene.
Blåser i øretHva sier svenskene når du blåser dem i øret?
Svar: Takk for påfyllet.
Plystrende svenskerHvorfor plystrer svenskende når de er på do?
Svar: Fordi de skal vite hvilken ende de skal tørke seg i.
KakestykketDet var en norske, en klok svenske, et troll og en heks. De hadde et kakestykke i midten. – Hvem av dem kom først til kakestykket?
Svar: Norske, for det finnes ikke troll, hekser eller kloke svensker.
Liv på månend– Vet du hvorfor svenskene tror det er liv på månen?
– Det er jo lys der hele natten.
På strandaVet du hvorfor svenskene ligger på stranden før de skal på fest? Svar: Fordi de vil ha bølger i håret.
På besøkSvensken skulle på besøk til nordmannen, men da han kom frem, sto det en lapp på døra: «HA HA! Der lurte jeg deg. Jeg er ikke hjemme.» Da skrev svensken en lapp: «HA HA! Jeg har ikke vært her!»
Svensk forskningSvensk forskere har funnet nylig funnet ut følgende: Den største grunnen til at det blir skilsmisse i Sverige er ekteskap.
AnnonseAnnonse Dagens Nyheter (svensk avis). Tvilling brødrene Gøsta og Thomas Hansson fyller 50 år i dag. Begge er født i Malmø.
Hørt i svensk rettssal– Du lyver! sa politimannen. – Nei, det er sant, jeg var bortreist de to siste dagene i februar. – Tøys! De to siste dagene i februar finnes ikke!
Runde hus– Vet du hvorfor svenskene har runde hus?
– Nei.
– For at hundene ikke skal tisse på hjørnene.
400 meter hekkEn stolt svenske utbryter:
– I går vant jeg 400 meter hekk.
– Hvor skal du plante den da? spurte vennen.
Forsent til avtaleHar du hørt om svensken som kom to timer forsent til en avtale fordi rulletrappen hadde stoppet?
Lukkede øyneHørt om svensken som stod med lukkede øyne foran speilet for å se hvordan han så ut når han sov?
SkjerfVet du hvorfor svenskene har på seg skjerf hele tiden?
Fordi man ikke skal se at hodet er skrudd på.
Vondt i øyeHver gang jeg drikker kaffe, får jeg så vondt i det venstre øye, sa svenske.
– Prøv å ta teskeien ut av koppen.
Tarzan til Sverige– Vet du hvorfor Tarzan har flyttet til Sverige?
– Ja, det må vel være for han er konge over apene.
Se på solenHar du hørt om svensken som sto hele dagen og stirret opp mot solen? Han ville så gjerne ha brune øyne.
Mottakelse i himmelenEn svenske og en nordmann kom til himmelen – og svensken fikk en fantastisk mottakelse. Nordmannen lurte på hvorfor og spurte St. Peter. – Åh, du vet, svarte St. Peter, – dette må jo feires. Det er ikke så ofte vi ser en svenske her oppe…
I helikopteretHar du hørt om svenske som var ute å fløy i helikopter, men som synes det trakk så fælt så han slo av den store takviften?
Ta bølgenHvorfor sluttet man med å ta bølgen på svenske idrettsstevner?
– Det var så mange publikummere som druknet.
Lettmelk– Vet du hvorfor svenskene alltid kjøper lettmelk?
– Fordi de tror det er lettere å bære.
van GoghSvensken kom hjem fra Amsterdam med et flott bilde han hadde kjøpt for 2000 kr.
– Det er det eneste maleriet van Gogh har laget med tusjpenner, sa svensken gledestrålende.
Fly til LondonEn svenske ringte til skranken i SAS og spurte:
– Hvor lang tid tar det å fly herfra til London?
– Et øyeblikk, svarte damen i skranken.
– Mange takk, svarte svensken og la på.
På diskotekEn svenske var på et diskotek i USA. Der dansa han med en vakker jente. Han visket henne forsiktig inn i øret:
– I love you!
Hun svarte han: – I love you too!
Svensken blei litt rådvill, men så sa han: – I love you three!
Løp for livetTo svensker løp for livet bortover en jernbanelinje med toget rett bak seg.
– Fort, inn i skogen! skreik den ene.
– Er du gal? svarte den andre,
– Klarer vi ikke å løpe fra det her, klarer vi det iallfall ikke inne i den tette skogen!
Vaskbar tapetHar du hørt om svensken som kjøpte vaskbar tapet?
Den ble stjålet da den hang til tørk på klessnora.
I skobutikkenEkspeditøren i en skobutikk: I dag har vi et kjempetilbud. Dette skoparet koster 300 kroner. Nå kan du få kjøpt en sko for 300 kroner og den andre får du gratis med på kjøpet.
Hoppe fra fly– Vet du hva svenskene bruker når de hopper ut fra fly?
– Nei
– Refleks, for det redder liv.
Vanne plenenDen svenske obersten: – Som straff skal du vanne plenen utenfor.
Soldaten: – Men det regner jo ute?
Den svenske obersten: – Ikke prøv å lure deg unna. Du kan ta på deg regnfrakken.
Fra en avisartikkel«En svensk marinetropp omkom forleden. Uhellet inntraff da ubåten deres fikk motorstopp og de skulle gå ut for å skyve…»
Hos kriminalpolitietKriminalpolitiet i Stockholm mottok en etterlysning fra Interpol. Vedlagt var et bilde av den etterlyste, fotografert i høyre profil, venstre profil og rett forfra.
Fire dager senere sendte politiet i Stockholm følgende telegram tilbake til Interpol:
«Vi har pågrepet mannen både til høyre og venstre, og en av våre betjenter er nå på vei for å arrestere den tredje …»
Svensk passasjerHva er fordelen med å ha en svensk passasjer i bilen?
– Du kan parkere på plasser for handikappede.
Svenske i TV forretningSvensken kom inn i TV forretningen og spurte:
– Er sort en farge?
– Ja visst.
– Er hvitt også en farge?
– Ja, det er det.
– Da er det jo som jeg alltid har sagt til kona mi: Vi har farge TV!
AndejaktTo svensker var på andejakt med fuglehundene sine, men hadde ikke hellet med seg.
– Jeg tror vi gjør en feil, sa den ene.
– Hva mener du? spurte den andre.
– Vi kaster ikke hundene høyt nok!
SportsidiotHar du hørt om den svenske sportsidioten som heiet på ozonlaget.
UlykkerDa svensken hørte at nesten 95% av alle bilulykker skjedde i avstand av under 4 km fra hjemmet, så flytta han.
PizzastykkerSvensken var på restaurant og bestilte pizza. Han ble spurt om den skulle deles i fire eller åtte stykker.
– Del den i fire, svarte han,
– jeg klarer aldri å spise åtte stykker.
Sovepose– Vet du hvorfor svenske motorsyklister alltid har en sovepose på bagasjebrettet?
– Nei.
– Fordi de har lært «å legge seg» i svingene.
SykkelturTo svensker var ute og sykla. Etter en stund stoppet svensken og slapp ut lufta i bakhjulet.
– Hvorfor gjør du det? spurte den andre.
– Setet var for høyt!
BuktalerEn buktaler opptrådte med en dukke på fanget. Dukken slang fra seg den ene vittigheten om svensker etter den andre. Man trodde det bare var nordmenn i salen, helt til en svenske rasende reiste seg og skrek:
– Nå får det være nok med denne nedrakkingen på oss svensker!
– Jamen, kjære Dem, sa buktaleren,
– det er jo bare fleip.
– Ti stille! Skrek svensken,
– det er ikke deg jeg snakker til det er den drittsekken du har på fanget.
Koke minutt-risHar du hørt om den svenske husmoren som brukte to timer på å koke minutt-ris?
På den amerikanske millitærbasenDet var morgengymnastikk og soldatene stod oppstilt på
rad og rekker. Svensken som akkurat hadde kommet til
basen pratet og jabbet med sidemannen. Den amerikanske
baselederen kom bort og ropte til han :
– Down and give me twenty!!
– Forlåt, jag har bara en femtilapp»
IsfiskeHørt om svensken som dro på isfiske og kom hjem med 50 kilo is…
Pil i hodetHva må du huske på når du skyter en pil i hodet på en svenske?
– Å stå klar med pumpe og lappesaker!
Breie veier– Vet du hvorfor svenske veier er så breie?
– Nei.
– Fordi det er to vanlige kjørebaner i hver side og en i midten hvor du kan kjøre hvilken vei du vil!
Fiske hvalSvenskene fisker heller hval enn sild. De hadde så store problemer med å treffe silden med harpun.
Svensk ubåtVet du hvordan du senker en svensk ubåt? Du svømmer ned og banker på døra. Da kommer svensken ut. Vet du hvordan du senker en ubåt til? Du svømmer ned og banker på døra. Da kommer svensker ut og sier: Jeg går ikke på den en gang til.
Svensk Formel 1Så var det den svenske Formel 1-kjøreren som stoppet 75 ganger under et løp. 3 ganger for å fylle drivstoff, 4 ganger for å skifte dekk og 68 ganger for å spørre om vegen.
Svensk ragger/rånerHva kjennetegner en svensk ragger/råner? Han har støttehjul på motorsykkelen!
Svensk morroHvordan for du en svenske til å more seg i timevis?
– Du skriver «Snu arket» på hver side av et ark.
Svenske soldaterEn tropp med svenske soldater skulle øve seg i fallskjerm hopping for første gang. Den ene rekrutten sa:
– Det er noe gale med fallskjermen min! Han hopper ikke!
Pen toalettdør– Hvorfor har svenskene døren til toalettene åpne når de er på toalettet?
– For de er redde for at noen skal kikke inn i nøkkelhullet.
SandpapirVet du hvorfor svenskene har med sandpapir i ørkenen? De tror det er kart.
VindusvaskHvorfor bruker svenskene en måned på å vaske kjellervinduet? De må grave ned stigen først.
MotortrøbbelEn svenske sitter i et fly på veg til syden. Så sier kapteinen plutselig i høgtaleren:
– Dessverre har motor nr 1 gått i stykker, men dere behøver ikke være urolige. Vi har tre motorer til.
Etter en stund bryter kapteinen nok en gang inn:
– Spenn fast setebeltet, motor nr 2 og 3 har også gått i stykker nå. Vi skal klare å nødlande uten problemer med bare én motor.
Da sier svensken:
Jammen bra ikke alle motorene har gått sund. Det ville jo være for tragisk om også den siste motoren skulle gå i stykker. Da kunne vi jo regne med å bli her oppe i aldri så lang tid…
AlligatorskinnskoEn nordmann på ferie i Florida får lyst på alligatorskinnssko og går i butikken for å prøve et par. De er helt fantastiske å ha på, men selvfølgelig alt for dyre for nordmannen. Han prøver derfor å prute, men butikkinnehaveren er sta og firer ikke en krone. I raseri går nordmannen ut av butikken mens han skriker:
– Bare behold de elendige skoene dine. Skal det være på denne måten, skal jeg pinadø leie meg båt, dra oppover sumpene her, fange meg en alligator og lage sko selv!
– Jada, bare gjør det du, sier butikkinnehaveren og legger til med et smil:
– Du treffer sikkert de to svenskene som var her i samme ærend som deg i går. De skulle også skaffe sko på egen hånd, sa de.
Nordmannen er ærekjær og leier seg båt. Han kjører oppover sumpen og etter noen timer får han øye på to karer som står med oppbrettede bukser ute i sumpen med hvert sitt spyd i hendene. Det må være svenskene, tenker nordmannen og svinger mot de to. Nordmannen skal til å si noe, da en diger alligator kommer glidende gjennom vannet mot den ene svensken. Svensken står urørlig mens alligatoren nærmer seg. Når den er like ved, kjører svensken spydet sitt gjennom hodet på alligatoren, kjemper seg i land og får, etter litt basking, dratt alligatoren opp på land, der det forresten ligger en liten haug døde alligatorer. Svensken snur alligatoren på ryggen, undersøker føttene dens og utbryter oppgitt:
– Nej! Inte sko på den här heller.
DemonHva sa demonen da den tok kontroll over svensken? – Aj, aj! En ledig posisjon.
PuslespillEn dag hadde en svenske kjøpt seg et puslespill. Han satt i mange dager men klarte ikke å gjøre det ferdig. Men en dag etter tre måneder klarte han det, og da ble han så stolt at han ringte til kameraten sin og sa:
– Nu er jag ferdig med puslespelet.
– Er du ikke ferdig før nå? Det er jo tre måneder siden du kjøpte det, sa kameraten.
– Er inte det jette bra da? Det stod jo «Från 2-3 år» på eskan.
Vanskelig matteoppgaveHva er den vanskeligste matteoppgaven du kan gi en svenske? Be ham telle til tjue uten å ta av seg strømpene.
Låst nøklene inneHørt om svensken som hadde låst nøklene sine inne i bilen? Han måtte ha hjelp av politiet til å få familien ut…
VasaloppetTo menn fra Gøteborg stod og prata. – Vasaloppet er ingenting, sa den ene. – Jeg har gått det fem ganger. Eneste problemet er at man blir så sulten. – Men der er jo matstasjoner … – Første dagen, ja!
Under krigenNoen svensker skryter over hvor tapre de var under krigen. Bl.a. forteller de at de stod ved grensen til Norge og kastet dynamitt mot de tyske troppene på norsk side. Det de dessverre glemte å fortelle var at nazistene tok imot dynamittgubbene, tente på dem og heiv den tilbake …
Ta liv av fiskHvordan dreper svensker fisk?
– De drukner den.
Murstein i hodeHva sa svensken da han fikk en murstein i hode?
– Jettekul!
Godt nabolandDet er noe Sverige har som ikke Norge har, et godt naboland.
Statsbiblioteketet er stengtStatsbiblioteket i Uddevalla har stengt. Noen har stjålet ei bok der.
GatefeierenOg den svenske gatefeieren som gikk berserk da han kom inn i en rundkjøring…
Dobbel porsjonHvorfor lager ikke svenskene dobbel porsjon med boller?
Svar: Komfyren går ikke til 400 grader.
Murstein– Vet du hvorfor svenskene alltid har med seg en murstein i lommen når han er på tur i skogen?
– Nei.
– Fordi hvis de skulle treffe på noen ville dyr, vil de løpe mye fortere hvis de slipper steinen.
FisketurTo svensker var på fisketur i ferien. Den ene fikk en fin sjølaks på kroken, men slengte den ut igjen.
– Hva i all verden er det du finner på? Kaster du laksen?
– Ja, jeg har ikke råd til så dyr middagsmat.
Svensk samtale– Har du bil?
– Nei, men jeg har hatt.
– Hva slags type da?
– Flosshatt!
NyttårsaftenVet du hvordan du får en svenske til å le på nyttårsaften?
Du forteller han en vits på julaften.
IQHar du hørt om Göteborg-svensken som flytta til Stockholm og høynet IQ-gjennomsnittet i begge byene etter det …
Luer– Hva står i toppen av svenske luer?
– Skal brukes på hodet!
EnglandsferieTo svensker ferierte i England, den ene het Per og den andre het Hans. Mitt på natten kom det innbruddstyver inn på hotell rommet og skrek:
– Hands up!
Per våknet og ropte til Hans:
– Du må vist stå opp.
Utbrente lyspærerHar du hørt om svensken som samlet på utbrente lyspærer fordi han ville innrede et mørkerom?
FlyturEn nordmann og 50 svensker var ute og fløy. Flyet hadde dessverre ikke golv, så de måtte holde seg fast i noen håndtak i taket. Plutselig begynte flyet å miste høyde. Kapteinen sa at det var for tungt og at en av passasjerene måtte hoppe ut. Kapteinen valgte nordmannen. Da klappet alle svenskene.
SvenskevitserVet du forskjellen på svenskevitser og svenskenes vitser om nordmenn?
Svenskevitsene er sanne…
Væpnet ranEn svenske ringte til en bank:
– Dette er et væpnet ran. Send en million kroner til adressen min som er ___
HåndgranatHva gjør du dersom en svenske hiver en håndgranat etter deg?
– Du drar ut splinten og hiver granaten tilbake.
Forskjell: Svenske/datamaskinHva er forskjellen på en svenske og en datamaskin?
– Det er bare nødvendig å instruere datamaskinen en gang.
Krysning: Svenske/gorillaHva får du hvis du krysser en Svenske og en gorilla?
En tilbakestående gorilla.
ParaplyHørt om svensken som gikk til politiet fordi paraplyen hans var slått ned.
Lyn– Vet du hvorfor svenskene ser opp på himmelen og smiler når det lyner?
– Nei.
– De tror de blir fotograferte.
HjernekirurgHvilket fag må man ha for å bli hjernekirurg i Sverige?
Tresløyd.
JubileumsmiddagSvensken ble invitert på en jubileumsmiddag i Oslo. Da han kom hjem, spurte vennene hvordan han hadde hatt det.
– OK, sa han,
– maten var bra, men man kan ikke stole på nordmennene lenger. Tenk – de prøvde å prakke på meg vin fra 1932 …
Svenske i NordsjøenHvordan gjenkjenner du en svensk arbeider på oljeplattformene i Nordsjøen?
Det er han som hiver ut brødsmuler til helikoptrene.
DobørsteTo svensker står og snakker:
Den første: – Jeg kjøpte meg en dobørste i går.
Den andre: – Hvordan virket den?
Den første: – Jeg synes dopapir var bedre!
BillettkjøpEn svenske kom inn på en kino, kjøpte billett og gikk videre inn i kinosalen. Like etterpå kom han tilbake og kjøpe en billett til. Etter enda noen minutter kom han igjen og kjøpte en tredje billett. Da han kom ut igjen for å kjøpe en fjerde billett, kunne ikke damen i luken styre sin nysgjerrighet lenger og spurte:
– Unnskyld at jeg spør. Men hvorfor kommer du stadig og kjøper nye billetter?
– Problemet er at hver gang jeg kommer inn i salen er det en mann som river av halve billetten min, svarte svenske.
BrevskrivingEn svenske satt på jobben og skrev brev.
– Hvem skriver du til, ville kameraten vite.
– Til meg selv.
– Hva står det i brevet?
– Aner ikke. Jeg får det ikke før i morgen.
Handsome faceSvensken er i New York for første gang. Plutselig kommer det noen damer forbi som sier: – Oh, what a handsome face! Svensken ser uskyldig ut og sier: – Nej, det var inte jag som fes.
KidnapperenSå var det den svenske kidnapperen som sendte gisselet for å hente løsepengene…
Fjerne løvEn svenske fikk jobb med å fjerne løv i en park – Et par dager etter måtte han sykemelde seg etter å ha ramla ned fra et tre.
Ape – skilpaddeHva får du hvis du krysser en ape og en skillpadde? En svenske med hjelm.
KonkurranseDet var fem svensker. Det var om å lene seg lengst ut av vinduet. Plutselig vant nr. 3.
Utrykning– Vet du hvorfor det svenske brannvesenet bruker så lang tid på å rykke ut? – Nei. – Fordi de først må kalle inn orkesteret som skal spille sirena.
BlinklysVerkstedmannen ba svensken stille seg bak bilen og si fra om blinklyset virka eller ikke. – Nå setter jeg på blinklyset, sa verkstedmannen, fungerer det? – Funkar, funkar inte, funkar, funkar inte, funkar ….
FyrstikkerEn svenske fant en gang en fyrstikkeske. Han tok opp en fyrstikk, dro den av mot ripen og sa: – Virker ikke, den kaster jeg! Han prøvde en til. – Virker ikke, den kaster jeg! Så prøvde han ennå en. – Virker. Den sparer jeg.
Fikk sparkenHørt om svensken som fikk sparken på apoteket, da han ikke klarte å få medisinflaskene inn i skrivemaskinen for å skrive på etikettene …
Pingvin i båndEn politimann møtte en svenske med en pingvin i bånd.
– Ta den med til dyreparken med en gang! sa han.
– Javel! svarte svensken. Neste dag møtte politimannen svensken og pingvinen igjen.
– Sa jeg ikke at du skulle ta den med til dyreparken?
– Jo, sa svensken, – og den likte det godt. I dag skal vi på kino.
Svenske skoHva står på innsiden av alle svenske sko?
Svar: T.I.F. Tærne inn først.
VisdomstannHørt om svensken som gikk til tannlegen for å sette inn en visdomstann?
Vanne plenenDen svenske obersten: – Som straff skal du vanne plenen utenfor.
Soldaten: – Men det regner jo ute?
Den svenske obersten: – Ikke prøv å lure deg unna. Du kan ta på deg regnfrakken.
Fra en avisartikkel«En svensk marinetropp omkom forleden. Uhellet inntraff da ubåten deres fikk motorstopp og de skulle gå ut for å skyve…»
Hos kriminalpolitietKriminalpolitiet i Stockholm mottok en etterlysning fra Interpol. Vedlagt var et bilde av den etterlyste, fotografert i høyre profil, venstre profil og rett forfra.
Fire dager senere sendte politiet i Stockholm følgende telegram tilbake til Interpol:
«Vi har pågrepet mannen både til høyre og venstre, og en av våre betjenter er nå på vei for å arrestere den tredje …»
Svensk passasjerHva er fordelen med å ha en svensk passasjer i bilen?
– Du kan parkere på plasser for handikappede.
Svenske i TV forretningSvensken kom inn i TV forretningen og spurte:
– Er sort en farge?
– Ja visst.
– Er hvitt også en farge?
– Ja, det er det.
– Da er det jo som jeg alltid har sagt til kona mi: Vi har farge TV!
AndejaktTo svensker var på andejakt med fuglehundene sine, men hadde ikke hellet med seg.
– Jeg tror vi gjør en feil, sa den ene.
– Hva mener du? spurte den andre.
– Vi kaster ikke hundene høyt nok!
På diskotekEn svenske var på et diskotek i USA. Der dansa han med en vakker jente. Han visket henne forsiktig inn i øret:
– I love you!
Hun svarte han:
– I love you too!
Svensken blei litt rådvill, men så sa han:
– I love you three!
HelikopterHar du hørt om det svenske helikopteret med solcelledrevne lyskastere?
Kjøre i grøftaHørt om svensken som kjørte i grøfta for å få slått av blinkersen?
Vanskelig matteoppgaveHva er den vanskeligste matteoppgaven du kan gi en svenske? Be ham telle til tjue uten å ta av seg strømpene.
Låst nøklene inneHørt om svensken som hadde låst nøklene sine inne i bilen? Han måtte ha hjelp av politiet til å få familien ut…
VasaloppetTo menn fra Gøteborg stod og prata. – Vasaloppet er ingenting, sa den ene. – Jeg har gått det fem ganger. Eneste problemet er at man blir så sulten. – Men der er jo matstasjoner … – Første dagen, ja!
Under krigenNoen svensker skryter over hvor tapre de var under krigen. Bl.a. forteller de at de stod ved grensen til Norge og kastet dynamitt mot de tyske troppene på norsk side. Det de dessverre glemte å fortelle var at nazistene tok imot dynamittgubbene, tente på dem og heiv den tilbake …
Vaske kattenEn mann gikk forbi et hus der det satt en svenske og vaska katten sin. Han sa til svensken at han ikke trengte å gjøre det – det greier katten sjøl.
Om kvelden kom mannen forbi huset igjen. Da så han katten ligge død utenfor.
– Det var det jeg sa, du skulle ikke ha vaska katten! ropte mannen.
Da svarte svensken: – Det var ikke da jeg vaska katten at den døde. Det var da jeg vrei den.
Svenske svømmebassengVet du hva som står på bunnen av svenske svømmebasseng? Røyking forbudt!
Bytte slipsetHørt om svensken som kom inn i butikken og ville bytte slipset han hadde kjøpt fordi det var for trangt i halsen?
Lysende øyneHvordan får du øynene til en svenske til å lyse opp? – Lyser med en lommelykt i øret.
Baklengs til sengsVet du hvorfor svenskene går baklengs til sengs? For at det skal være lettere å ta på seg tøflene neste morgen.
ØrevarmereHvorfor bruker svensker ørevarmere? – For å stoppe den fæle trekken.
HjernecellerHvordan dør svenske hjerneceller – Alene.
Hørt fra en svenske– Det var en idiot som ville selge meg en lommekalkulator, men jeg vet selvsagt hvor mange lommer jeg har.
BilturDet var en gang en svenske som var på biltur på landet, plutselig krasjet han på et tre. Da kom det fra svensken: – Tre mot en er feigt!
PC bruk av svenske?– Vet du hvordan du kan vite om en svenske har brukt Pc-en din? – Nei! – Fordi det er korrekturlakk på skjermen.
MotortrøbbelEn svenske sitter i et fly på veg til syden. Så sier kapteinen plutselig i høgtaleren:
– Dessverre har motor nr 1 gått i stykker, men dere behøver ikke være urolige. Vi har tre motorer til.
Etter en stund bryter kapteinen nok en gang inn:
– Spenn fast setebeltet, motor nr 2 og 3 har også gått i stykker nå. Vi skal klare å nødlande uten problemer med bare én motor.
Da sier svensken:
Jammen bra ikke alle motorene har gått sund. Det ville jo være for tragisk om også den siste motoren skulle gå i stykker. Da kunne vi jo regne med å bli her oppe i aldri så lang tid…
AlligatorskinnskoEn nordmann på ferie i Florida får lyst på alligatorskinnssko og går i butikken for å prøve et par. De er helt fantastiske å ha på, men selvfølgelig alt for dyre for nordmannen. Han prøver derfor å prute, men butikkinnehaveren er sta og firer ikke en krone. I raseri går nordmannen ut av butikken mens han skriker:
– Bare behold de elendige skoene dine. Skal det være på denne måten, skal jeg pinadø leie meg båt, dra oppover sumpene her, fange meg en alligator og lage sko selv!
– Jada, bare gjør det du, sier butikkinnehaveren og legger til med et smil:
– Du treffer sikkert de to svenskene som var her i samme ærend som deg i går. De skulle også skaffe sko på egen hånd, sa de.
Nordmannen er ærekjær og leier seg båt. Han kjører oppover sumpen og etter noen timer får han øye på to karer som står med oppbrettede bukser ute i sumpen med hvert sitt spyd i hendene. Det må være svenskene, tenker nordmannen og svinger mot de to. Nordmannen skal til å si noe, da en diger alligator kommer glidende gjennom vannet mot den ene svensken. Svensken står urørlig mens alligatoren nærmer seg. Når den er like ved, kjører svensken spydet sitt gjennom hodet på alligatoren, kjemper seg i land og får, etter litt basking, dratt alligatoren opp på land, der det forresten ligger en liten haug døde alligatorer. Svensken snur alligatoren på ryggen, undersøker føttene dens og utbryter oppgitt:
– Nej! Inte sko på den här heller.
Flue i hodeHva kan man si om en flue som flyr rundt inni hodet på en svenske? Lost in space.
Stige i butikkenHvorfor har svenskene med seg stige når de skal i butikken? Svar: Prisene er så høye…
Stryke gardinerHar du hørt om den svenske husmoren som datt ut vinduet da hun stod og strøk gardinene?
I dusjen– Hmm, tenkte herr Svendsson da han stod i dusjen, – i hvilken lomme la jeg såpen, tru?
Sveriges minste bygningHvilken bygning er Sveriges minste? – The Sweedish Hall of Fame!
Padde i pannenEn svenske kom til legen med en stor padde i panna. Legen så forskrekket på den uvanlige utveksten og spurte: – Hvordan skjedde dette? – Sannelig om jeg vet, men det begynte som en kul bak, svarte padda.
Blondinevitser
Blondine på isfiske
Blondinen skulle ut og pilke. Hun kjøpte alt hun behøvde og ga seg i vei. Da hun begynte å bore hull i isen, hørte hun en stemme som sa: Det finnes ikke fisk under isen! Hun gikk til en ny plass og begynte å bore. Da hørte hun stemmen igjen: Det finnes ikke fisk under isen!! Blondinen ropte med skjelvende stemme: Er det Gud eller? Stemmen svarte: Nei, jeg er vaktmester her i ishallen!
Forbrukslånet til blondinen
En blondine gikk inn i en bank på Wall Street og bad om et forbrukslån på $5000 for reisen sin til Europa. Ved spørsmål om hva hun kunne gi dem som sikkerhet på lånet, gav hun dem nøklene til den røde Ferrarien som stod på gata utenfor. Bankarbeideren humret godt da han låste inn bilen i bankens garasje. Den var jo vært mye mer enn det lille lånet.
Blondinen dro til Europa i to uker, og da hun kom tilbake betalte hun tilbake lånet med en gang, pluss 2% rente. Bankarbeideren stusset på hvorfor i all verden hun hadde tatt opp lånet når hun tydeligvis ikke hadde brukt pengene en gang.
– Hvor ellers i New York City finner man trygg parkering for en Ferrari i to uker for bare $100? svarte hun, og gikk.
Blondine vs verdensrommetHva er forskjellen på en blondine og verdensrommet? Svar: I verdensrommet er det håp om intelligent liv.
PC problem
Ring! Ring! Blondinen: – Hallo, kan dere fikse pc min? Ekspeditøren: – Hei, beklager, men dette er en vindusforetning. Blondinen: Men jeg har jo Windows.
Sminke eller jobb
Ene blondinen til den andre: – Vis du kunne velge om du ville hatt ett års forbruk med gratis sminke eller toppkarakterer på skolen så du kunne få jobb og hjelpe jorda, hva ville du da valgt? – Sminken siden da er man sikker på at verden ikke går under!
LastebilenDet var en gang en blondine og en brunette som var ute og kjørte lastebil. Da de kom til en tunnel sa brunetten:
– Her kan vi jo ikke kjøre, for det står at høyden på tunnelen er 3 meter, og lastebilen vår er jo 3m og 25 cm .
Blondinen sveiver ned vinduet sitt, ser seg litt om, og etter hvert sier hun:
– Bare kjør du, det er ikke noe politi her.
MaisåkerenTo blondiner kjører tur og passerer en maisåker. Der ser de en blondine som sitter i en båt midt i åkeren og forsøker og ro. Den ene blondinen sier til den andre: “Det er slike blondiner som gir oss et dårlig rykte”. Den andre blondinen svarer:
– Ja, helt enig. Hadde jeg bare kunnet svømme så […]
Grusome SpeilBlondine: Hvorfor er jeg til?
Brunette: Jeg vet ikke.
Blondine: Hvorfor er jeg til?
Brunette: Jeg vet ikke!
Blondine: Hvorfor er jeg til?
Brunette: JEG! VET! IKKE!
Blondine: Wow! Og jeg trodde jeg var dum.
Brunette: Hvorfor er jeg til?
Blondine: Hvorfor i granskogen spør du meg? , jeg vet så vidt forskjellen på 1 og 2…
Drukne en blondineVet du hvordan man drukner en blondine? Svar: Man plasserer et speil i bunden av et basseng.
Blondinen og brunettenDet var en blondine og en brunette som falt ned fra en skyskraper, hvem traff bakken først? Svar: Brunetten, fordi blondinen måtte stoppe fire ganger og spørre etter vegen
TrafikklysDet var en gang en blondine som stod ved et trafikklys så sa hun: Nå har det vært grønn mann seks ganger. Blir det aldri grønt for oss damer?
Ny klokkeDet var en gang to blondiner som var ute for å handle. Se! Sa den ene. En kjempefin klokke! Etter å ha kjøpt klokka skulle hun se om den gikk riktig. Venninnen hennes hadde en klokka som gikk riktig. Den sto på 2:45. Blondine nummer en sin klokke sto på 2:05. Da spurte blondine nummer en venninnen sin: Åssen stiller man den? Enkelt! Sa hun. Bare vent til din også viser 2. 45. Så bare stopper jeg min imens.
En blondines tanke«Jeg kom hjem fra to timers shopping og brukte fem timer på å finne nøkkelen helt til jeg fant ut at døra var åpen».
I rundkjøringenHvorfor kjørte blondinen rundt og rundt i en rundkjøring? Svar: Blinklyset hadde hengt seg opp.
LyspæraHvor mang blondiner trengs det for og skru inn en lyspære? Svar: Ingen, de klarer det ikke uansett.
Jakten på kjærlighetenDet var en gang en blondine som skulle finne seg en kjæreste, men hun viste ikke helt hvordan hun kunne finne en. Først prøvde hun å besvime foran hver gutt, men det var ingen som stoppet for å hjelpe henne opp. Hun måtte få oppmerksomhet. Så sang hun hver gang en gutt kom forbi, men da løp de bare unna. Hun stoppet opp og ett lys datt ned i det blonde hodet hennes. Hun la seg ned i veien og en bil kom å kjørte over henne. Mange gutter kom, hun så opp og smilte, også døde hun…
JuksekoderHar du hørt om blondinen som lastet ned juksekoder på Wii Fit for å få gå ned i vekt?
Speil, speilEn gang fant en brunette et speil, og brunetten fant ut at hvis man løy til speilet ble man sugd inn i speilet. Da sa hun til speilet
– Jeg er den peneste på hele skolen, så ble hun sugd inn i speilet.
Så kom den sort-håra og sa:
– Jeg er bare sååå smart. Og som forrige så ble hun sugd inn i speilet.
Da kom blondinen og hun undret hva dette kunne være for noe. Så sa blondinen:
– Jeg tenker, jeg tenker. Og vips så ble hun sugd inn i speilet.
Blondinen i SverigeBlondinen: Kan du tro at jeg har vært i Svergie i et år? Mannen: Nei, hvordan da? Blondinen: Jeg reiste 31 desember og kom tilbake 1 januar.
Blondine på butikkEn gang så gikk en blondine inn i en butikk. Da så hun i speilet og sa: – Å neimen hei, hvem er du?
BuktalerenEn ung buktaler har en kveld en forestilling i en liten by. Med dukken på fanget. Han starter som vanlig med sine dumme blondinevitser.
Plutselig spretter en blond kvinne på 4. rad opp på stolen sin og begynner å rope:
– Jeg har hørt nok av sånne dumme blondinevitser. Hva får deg til å tro at du kan stigmatisere kvinner på den måten? Hva har fargen på en kvinnes hår å gjøre med hennes verdi som menneske? Det er karer som deg som gjør at kvinner som meg ikke blir respektert i arbeids- og samfunnslivet, og til å utnytte vårt potensiale til fulle. Det er fordi du og dine likesinnede fortsetter å diskriminere oss. Ikke bare blonde kvinner, men kvinner generelt… OG ALT I HUMORENS NAVN!
Den etter hvert litt flaue buktaleren begynner å beklage, og da roper kvinnen:
Du holder deg unna dette, jeg snakker med den lille drittsekken på kneet ditt!
Øde øyDet var en gang en brunette, en blondine og en rødhåret som var på en øde øy.
Da de hadde vært der i noen dager så fant de en flaskepost i sanden. Da de åpnet den kom det en ånd ut. De fikk et ønske hver.
Brunetten ønsket seg hjem.
Den rødhåra ønsket seg også hjem.
Da ble Blondinen så veldig ensom så hun ønsket begge tilbake igjen.
Blondine på handelDet var en gang en blondine, hun gikk til en butikk og spurte kjøpmannen:
– Kan jeg kjøpe den vaske maskinen?
– Nei, jeg selger den ikke til blondiner. sa kjøpmannen.
Da tok hun på seg en brun parykk og gikk til den samme butikk og spurte om det samme. Da sa kjøpmannen:
– Nei jeg selger den ikke til blondiner.
Da tok hun på seg en svart parykk, og gikk til den samme butikken og spurte om det samme. Denne gangen sa mannen:
– Jeg selger den ikke til blondiner.
– Hvorda visste du at jeg var blondine?
– Fordi det ikke er en vaksemaskin, men en mikrobølgeovn.
Smart blondineHva kalles en smart blondine? Svar: Golden Retriver.
Høyhelde skoVet du hvorfor blondiner går i høyhelede sko når det regner? Svar: Fordi de ikke vil drukne.
Blondinen skulle ut og pilke. Hun kjøpte alt hun behøvde og ga seg i vei. Da hun begynte å bore hull i isen, hørte hun en stemme som sa: Det finnes ikke fisk under isen! Hun gikk til en ny plass og begynte å bore. Da hørte hun stemmen igjen: Det finnes ikke fisk under isen!! Blondinen ropte med skjelvende stemme: Er det Gud eller? Stemmen svarte: Nei, jeg er vaktmester her i ishallen!
Forbrukslånet til blondinen
En blondine gikk inn i en bank på Wall Street og bad om et forbrukslån på $5000 for reisen sin til Europa. Ved spørsmål om hva hun kunne gi dem som sikkerhet på lånet, gav hun dem nøklene til den røde Ferrarien som stod på gata utenfor. Bankarbeideren humret godt da han låste inn bilen i bankens garasje. Den var jo vært mye mer enn det lille lånet.
Blondinen dro til Europa i to uker, og da hun kom tilbake betalte hun tilbake lånet med en gang, pluss 2% rente. Bankarbeideren stusset på hvorfor i all verden hun hadde tatt opp lånet når hun tydeligvis ikke hadde brukt pengene en gang.
– Hvor ellers i New York City finner man trygg parkering for en Ferrari i to uker for bare $100? svarte hun, og gikk.
Blondine vs verdensrommetHva er forskjellen på en blondine og verdensrommet? Svar: I verdensrommet er det håp om intelligent liv.
PC problem
Ring! Ring! Blondinen: – Hallo, kan dere fikse pc min? Ekspeditøren: – Hei, beklager, men dette er en vindusforetning. Blondinen: Men jeg har jo Windows.
Sminke eller jobb
Ene blondinen til den andre: – Vis du kunne velge om du ville hatt ett års forbruk med gratis sminke eller toppkarakterer på skolen så du kunne få jobb og hjelpe jorda, hva ville du da valgt? – Sminken siden da er man sikker på at verden ikke går under!
LastebilenDet var en gang en blondine og en brunette som var ute og kjørte lastebil. Da de kom til en tunnel sa brunetten:
– Her kan vi jo ikke kjøre, for det står at høyden på tunnelen er 3 meter, og lastebilen vår er jo 3m og 25 cm .
Blondinen sveiver ned vinduet sitt, ser seg litt om, og etter hvert sier hun:
– Bare kjør du, det er ikke noe politi her.
MaisåkerenTo blondiner kjører tur og passerer en maisåker. Der ser de en blondine som sitter i en båt midt i åkeren og forsøker og ro. Den ene blondinen sier til den andre: “Det er slike blondiner som gir oss et dårlig rykte”. Den andre blondinen svarer:
– Ja, helt enig. Hadde jeg bare kunnet svømme så […]
Grusome SpeilBlondine: Hvorfor er jeg til?
Brunette: Jeg vet ikke.
Blondine: Hvorfor er jeg til?
Brunette: Jeg vet ikke!
Blondine: Hvorfor er jeg til?
Brunette: JEG! VET! IKKE!
Blondine: Wow! Og jeg trodde jeg var dum.
Brunette: Hvorfor er jeg til?
Blondine: Hvorfor i granskogen spør du meg? , jeg vet så vidt forskjellen på 1 og 2…
Drukne en blondineVet du hvordan man drukner en blondine? Svar: Man plasserer et speil i bunden av et basseng.
Blondinen og brunettenDet var en blondine og en brunette som falt ned fra en skyskraper, hvem traff bakken først? Svar: Brunetten, fordi blondinen måtte stoppe fire ganger og spørre etter vegen
TrafikklysDet var en gang en blondine som stod ved et trafikklys så sa hun: Nå har det vært grønn mann seks ganger. Blir det aldri grønt for oss damer?
Ny klokkeDet var en gang to blondiner som var ute for å handle. Se! Sa den ene. En kjempefin klokke! Etter å ha kjøpt klokka skulle hun se om den gikk riktig. Venninnen hennes hadde en klokka som gikk riktig. Den sto på 2:45. Blondine nummer en sin klokke sto på 2:05. Da spurte blondine nummer en venninnen sin: Åssen stiller man den? Enkelt! Sa hun. Bare vent til din også viser 2. 45. Så bare stopper jeg min imens.
En blondines tanke«Jeg kom hjem fra to timers shopping og brukte fem timer på å finne nøkkelen helt til jeg fant ut at døra var åpen».
I rundkjøringenHvorfor kjørte blondinen rundt og rundt i en rundkjøring? Svar: Blinklyset hadde hengt seg opp.
LyspæraHvor mang blondiner trengs det for og skru inn en lyspære? Svar: Ingen, de klarer det ikke uansett.
Jakten på kjærlighetenDet var en gang en blondine som skulle finne seg en kjæreste, men hun viste ikke helt hvordan hun kunne finne en. Først prøvde hun å besvime foran hver gutt, men det var ingen som stoppet for å hjelpe henne opp. Hun måtte få oppmerksomhet. Så sang hun hver gang en gutt kom forbi, men da løp de bare unna. Hun stoppet opp og ett lys datt ned i det blonde hodet hennes. Hun la seg ned i veien og en bil kom å kjørte over henne. Mange gutter kom, hun så opp og smilte, også døde hun…
JuksekoderHar du hørt om blondinen som lastet ned juksekoder på Wii Fit for å få gå ned i vekt?
Speil, speilEn gang fant en brunette et speil, og brunetten fant ut at hvis man løy til speilet ble man sugd inn i speilet. Da sa hun til speilet
– Jeg er den peneste på hele skolen, så ble hun sugd inn i speilet.
Så kom den sort-håra og sa:
– Jeg er bare sååå smart. Og som forrige så ble hun sugd inn i speilet.
Da kom blondinen og hun undret hva dette kunne være for noe. Så sa blondinen:
– Jeg tenker, jeg tenker. Og vips så ble hun sugd inn i speilet.
Blondinen i SverigeBlondinen: Kan du tro at jeg har vært i Svergie i et år? Mannen: Nei, hvordan da? Blondinen: Jeg reiste 31 desember og kom tilbake 1 januar.
Blondine på butikkEn gang så gikk en blondine inn i en butikk. Da så hun i speilet og sa: – Å neimen hei, hvem er du?
BuktalerenEn ung buktaler har en kveld en forestilling i en liten by. Med dukken på fanget. Han starter som vanlig med sine dumme blondinevitser.
Plutselig spretter en blond kvinne på 4. rad opp på stolen sin og begynner å rope:
– Jeg har hørt nok av sånne dumme blondinevitser. Hva får deg til å tro at du kan stigmatisere kvinner på den måten? Hva har fargen på en kvinnes hår å gjøre med hennes verdi som menneske? Det er karer som deg som gjør at kvinner som meg ikke blir respektert i arbeids- og samfunnslivet, og til å utnytte vårt potensiale til fulle. Det er fordi du og dine likesinnede fortsetter å diskriminere oss. Ikke bare blonde kvinner, men kvinner generelt… OG ALT I HUMORENS NAVN!
Den etter hvert litt flaue buktaleren begynner å beklage, og da roper kvinnen:
Du holder deg unna dette, jeg snakker med den lille drittsekken på kneet ditt!
Øde øyDet var en gang en brunette, en blondine og en rødhåret som var på en øde øy.
Da de hadde vært der i noen dager så fant de en flaskepost i sanden. Da de åpnet den kom det en ånd ut. De fikk et ønske hver.
Brunetten ønsket seg hjem.
Den rødhåra ønsket seg også hjem.
Da ble Blondinen så veldig ensom så hun ønsket begge tilbake igjen.
Blondine på handelDet var en gang en blondine, hun gikk til en butikk og spurte kjøpmannen:
– Kan jeg kjøpe den vaske maskinen?
– Nei, jeg selger den ikke til blondiner. sa kjøpmannen.
Da tok hun på seg en brun parykk og gikk til den samme butikk og spurte om det samme. Da sa kjøpmannen:
– Nei jeg selger den ikke til blondiner.
Da tok hun på seg en svart parykk, og gikk til den samme butikken og spurte om det samme. Denne gangen sa mannen:
– Jeg selger den ikke til blondiner.
– Hvorda visste du at jeg var blondine?
– Fordi det ikke er en vaksemaskin, men en mikrobølgeovn.
Smart blondineHva kalles en smart blondine? Svar: Golden Retriver.
Høyhelde skoVet du hvorfor blondiner går i høyhelede sko når det regner? Svar: Fordi de ikke vil drukne.